En mi casa, que no es ni mucho menos el palacio de Versailles ni el de Buckingham, solo un modesto piso de unos ciento veinte metros cuadrados, a orillas del Retiro, llegamos a tener hasta cuatro teléfonos con una sola linea; dos fijos y dos "de rondallas" (creo acertado este calificativo por estar siempre tocando por ahí...).
No cabe la menor duda que el teléfono movil, el inalambrico, y toda esa gran familia de teléfonos es el gran descubrimiento del siglo, pero a veces ese gran descubrimiento se convierte en la más perfecta de las bufonadas.
Su "Majestad El Teléfono" es siempre, y en todo momento el Ser Supremo al que hay que atender, ilico presto, y sin la más mínima demora, nada más decir "aquí estoy yo".
Todo puede esperar pero a su Realeza, hay que darle todas las preferencias del mundo..
Aprovechando las fiestas navideñas mi mujer tuvo la feliz idea de cambiar de sitio un altillo de armario de unos dos metros de largo con cuatro puertas correderas. Para no armar mucho alboroto me dijo que dejaría la ropa de cama en su interior porque no representaba mucho peso. Un altillo de madera prensada lleno de ropa y contando solo con la punta de los dedos , a dos metros de altura y sin mucho espacio para maniobrar, tiene sus migas. Llegamos a la conclusión que la fuerza de tres hombres podría con eso. Pero su Majestad hizo acto de presencia y al momento del levantamiento de pesa, con el muerto encima de nuestras cabezas, una mano se perdió en un bolsillo de pantalón para extraer un pequeño aparatito negro hablante, con solapa para más incordio. De suerte que la conversación fue muy breve, pero la descolocacíon del contrapeso y la fuerza de cinco dedos se acusaron de inmediato. No me extenderé sobre los paseos de las cuatro puertas correderas cuando pierden la horizontabilidad... pero cumplimos est0icamente con la jerarquía - una vez más rendimos todos los honores al teléfono; "el nomber one", prioritario a todos los efectos.
Estas en la ducha, toca el teléfono, sales disparado para ver quién te llama, regando al paso la mitad del salón --. Ah! perdone me ha equivocado...
Estas comiendo (en tu casa o en un restaurante - para eso están los moviles...) - El pesado de turno, que ha comido una hora antes que tú, te llama para contarte su pelicula.
Pero el teléfono es tan atractivo y sublime que cuando no tienes nada que hacer, cuando te aburres, te sientas cómodamente en un sillón y empieza "La Historia Interminable" - Los minutos se van desgranando poco a poco, pero que importa eso ? tengo la "tarifa bloque" y voy a pagar lo mismo...Una cosa es cierta: "Por lo general tus amigos suelen respetarte todo, tus gustos, tus preferencias, todo menos lo aparentemente más absurdo: "tu tiempo".
Y no hablemos cuando estamos viendo una película - te has tragado una hora y media de proyección, todos los anuncios del mundo, y al momento del desenlace final te llama "El de las prisas".
Aquí, tú, desde tu sillón patriarcal, mandas a tu mujer - Tu mujer a uno de los niños, y ante la rotunda negativa del junior y el revuelo familiar que se arma, todo el mundo se queda sin saber quien mató al policia...
.
Tan interesantes y largas tienen que ser la mayorìa de estas interminables conversaciones telefónicas, la mitad de las veces para no decir nada. Te das realmente cuenta si en ese momento tu interlocutor está tan relajado como tú? o, sencillamente le estas molestando soberanamente (ya que entre Realezas va el juego...)
Luego llega el supuesto ejecutivo con el tiempo "collé au cu" que llama a su mujer a las dos o tres de la tarde para decirle "...Cariño estoy cruzando el último paso de cebra, dentro de cinco minutos estoy en casa..." y eso le da una alegria a la esposa que está corriendo para terminar de dar de comer a los niños y llevarlo seguidamente al colegio...
Muchas veces le digo a mi mujer "...dejalo que toque hasta mañana..." - Contestación: "...No porque puede ser algo urgente..." y tras un muy breve tira y afloja, uno de los dos se tira ruedo y cuando descuelga... ¡¡¡ Pi, pi, pi, pi, pi....!!! Por lo general, nunca es urgente pero, por si las moscas...Pero lo que sí, es que te acuerdas de la profesión de la madre del que te ha llamado con tantas prisas y que más de cuatro veces, indefectiblemente, eres tu mismo...Otras veces, para variar, te acuerdas de la ornamenta frontal del macho cabrio que te ha llamado...ese te afecta menos.
Una de las cosas que me causan risa es cuando toca un movil en un autobus o un supermercado. Las mujeres levantan sus bolsos para escuchar de más cerca si es el de ella u otro de la cercanía. Si es el de ella, mal asunto porque siempre toca cuando estás en caja...y con la cantidad de cremalleras y chasca que contiene un bolso de mujer...y, a todo eso: la cola esperando -
Para el hombre la cosa es distinta: --- Todos se miran, llevan rapidamente sus manos a los bolsillos que tocan una y otra vez - no hay vibraciones - El toque es la alarma, la temida llegada del pistolero que entra en el Saloon - todas las manos vuelan hacia las cananas - para sacar o no las pist... un telefono.
Otra de las cosas que también me causa risa es ver la forma de hablar de cada persona con su interlocutor invisible... Algunos parece que esten rezando el Rosario - otros se pavonean ante un pequeño aparitito negro o de colorines que llevan pegado a la oreja, otros gesticulan con enfasís ante su locutorio con ademanes muy latino; luego estan los grandes oradores - los superdotados, los mahalem; hablan en voz alta para que todo el mundo disfrute de sus pobres y escuetos conocimientos a sentido único. Un auténtico recital nacional si uno presta un mínimo de atención. Pero no olvidemos tampoco a los que se destornillan de risa... pero eso es normal: están viendo la última del gordo y el flaco....
No hablaré de lo sofisticado de esos pequeños monstruitos. Hoy un teléfono es un mini- stadi como dirían los catalanes, una sala de proyecciones, un ordenador, una agenda, una sala de juegos y mil cosas más . Los mensajes van y vienen, el español escrito se convierte en chabacanero . Pero que importa eso... y las satisfacciones que dan...sin contar las nefastas situaciones que pueden provocar...
Para mí, mis telefonos son para llamar y recibir llamadas. (otros lo tienen únicamente para recibir llamadas - es más barato...) No quiero que un teléfono me coma el coco. No quiero hacer un Master cada vez que surja una nueva tecnología para conocer el manejo de tal o tal nuevo artilugio electrónico.
Según noticias públicadas hace unas cuantas semanas, John Mc. Cain, el candidato Republicano a la presidencia de los EEUU, derrotado en última instancia por Barak Hussein Obama, no sabía enviar un E-Mail. Personalmente estimo que ese desconociminento merece un aplauso. Pues yo también descansé el día que mi movil saturado de mensajes (no leidos) impedía la entrada de nuevos mensajes. Por descontado que me cuidé muy bien de no borrarlos...las aguas volvieron a su cauce y se acabó el chaparrón de molestias baratas.
¡¡¡Ay, teléfono, teléfono!!! - que hoy , no sabemos vivir sin ti.
El Cuervo.
martes, 30 de diciembre de 2008
viernes, 21 de noviembre de 2008
! Ay, Madrid !
Si vives en Madrid resulta lógico que escribas algo sobre Madrid, sobre sus habitantes, sobre sus costumbres, sus inquietudes, sobre lo que te parece bien o lo que te parece menos bien; pero, por mi condición de Cuervo, por lo que me parece mal .
Dicen que "...de Madrid al cielo...", pero de que Madrid hablamos ? Del Madrid lleno de chorizos que detienen una y otra vez y sueltan al otro día tras tomarle declaración -(últimamente leí en un periódico que acababan de detener a un delincuente que ya había sido detenido cuarenta y siete veces. Acaso están esperando a que llegue a cien para darle un premio y nos lo refrieguen por la nariz en todas las tertulias televisivas?
Para paliar estas deficiencias, las autoridades competentes aumentan el efectivo de policías de mil setecientas unidades. Las fotos de familia que hicieron a esos nuevos reclutas y que de forma pomposa nos mostraron en Televisión, causaban hilaridad ya que a algunos de ellos(as) le sobraban pantalones por un tubo, salvo que las piernas del candidato menguaran a última hora; pues, tal y como ocurre en casi todas las casas cuando hablamos a los niños, a buen seguro les dirían : "...Tú, de momento te pones estos pantalones para la foto, y luego ya veremos..." - que triste imagen!!!
Eso esta muy bien, pero los resultados serán los mismos? - pienso que sí, pero siempre estarán ahí para multar los coches parados en segunda fila (y si puede ser sin el conductor en su interior, mejor que mejor ) - detener los coches que no se inmovilizan totalmente ante un Stop - Multar al que está aparcado fuera de su zona o que sencillamente se salta a la torera las "huchas" de aparcamiento. - Y ya que de vehículos hablamos, puede que también te paren para pedirte la documentación y, ahí, echate a temblar porque la "etiqueta" te la llevas por un motivo u otro. (papeles no actualizados, ITV, triángulos, intermitencias, luces en general, chaleco reflectante, lamparas de repuesto, cadenas, etc.) - Dicho de otra manera siempre estarán ahí para incordiar, y con mil setecientos efectivos más, incordiarán mil setecientas veces más...
Haciendo un cálculo aproximado y considerando que cada agente ponga una sola multa por día: al cabo del año habrían puesto 620.500 multas a una media de 100 euros cada una, eso representaría más de sesenta y dos millones de euros (traducido a las antiguas pesetas, creo que me he perdido con tantos ceros pero puedo asegurar que tienen para cubrir ampliamente sus nóminas y el resto es sencillamente impresionante...). No cabe la menor duda que esa nueva fuerza del orden público era una necesidad urgente de todas todas, en beneficio del cuidadano, claro.
Sin embargo, eso de llevar una vigilancia exhaustiva a los maltratadores por ejemplo; eso pasa en segundo termino - no es tan urgente y es poco rentable a pesar de las sesenta vidas humanas cegadas en este año. (la solución, unas pulseras...), aunque a veces, esas pulseras no funcionan pero, al otro día, los medio difunden las últimas noticias al respecto: "... no es que no funcionaba, es que el maltratador se la quitó... " Evidentemente, eso inspira más confianza y no crea alarma social a un pueblo presumiblemente algo crédulo, pero no tan tonto. Tenemos acaso que remontarnos a nuestros antepasados para preguntarles como procedían con los cinturones de castidad, para actuar en consecuencia con las famosas pulseras...Es cierto que el cerebro humano ha evolucionado, pero para otros quehaceres; la complejidad de la adaptación de un cinturón de castidad debe de ser bastante más engorrosa que la colocación de una triste pulsera: pero claro si nos escudamos detrás de la electrónica - apaga y vámonos !!!
Es evidente que todos estamos acusando la crisis que atraviesa el país, pero el Gobierno para paliar parte del paro y ayuda a las familias "regala" ocho mil millones de euros a los Ayuntamientos para que pongan más parquímetros, pinten las cuatro farolas del pueblo y pongan césped en alguna que otra plazoleta. Será una gozada pasear por esas urbes tan dignamente decoradas. Claro que con esa perspectiva pintaran poco, darán poco trabajo y los resultados serán muy pobres si tenemos en cuenta que la deuda a proveedores de los Ayuntamientos, asciende al parecer, según los contertulios y datos estadísticos, a treinta mil millones de euros. - Si restamos de 8.000 a 30.000, no queda ni para una sola pipa de calabaza...
También hablaron anoche (2/12/08) en otro debate televisivo, de los ciento cuarenta y seis puestos de trabajo que habían dado a los aquejados de alguna deficiencia o discapacidad física. Eso, me llena de satisfacción por dos razones. Primero por saber que en España solo hay ciento cuarenta y seis personas con una cierta discapacidad- (y yo, iluso de mí, que creía que habían muchos más...) y la segunda razón es porque por fin esos ciudadanos podrán entrar en el circuito de una vida digna y sin discriminación. Sin embargo algunas preguntas quedaron por el aire: Qué tipo de contrato tendrán estas personas ? Qué salario tendrán ? Qué tipo de trabajo se les dará -
¿ Los que estamos acostumbrados a ver en los anuncios televisivos, es decir trabajando en una gasolinera, llevando cajas de un sitio para otro en cualquier almacén, vendiendo pisos en zonas turísticas, o simplemente montándoles unos grupos musicales...? De verdad, que poca seriedad... Pienso que en esas lides donde se juega con los sentimientos humanos hay que ser tan serios como prudentes, y no pretender adornarse con un "... Ahí queda eso...".
Surgieron las controversias: "... acaso el gobierno anterior hizo algo en favor de ese colectivo..." - Y, yo, el Cuervo contesto: a mí, que me importa lo que hicieron los demás, lo importante es lo que hago yo; lo demás es agua pasada y, al igual que todo sigue la evolución del tiempo, ciertas cosas "olvidadas" o no hechas en su momento por cualquiera de los partidos gobernantes han de hacerse, pero, por favor, que se hagan bien, o por lo menos, lo mejor posible. Ahora bien si de lo que se trata es que: "... de muestra un botón..." - Bueno, es un tapa-boca tan absurdo como otro cualquiera, pero, siguiendo la dinámica del embudo, habrá que acatarlo y punto.
En otro de los apartados del mismo debate D. José Blanco nos dio su versión de la "huida" de Esperanza Aguirre de Bombay, dejando empantanado al resto de los españoles con un estrepitoso "...salvese quién pueda...". Uno de los contertulios, periodista o con cargo diplomático, sacó a colación una, al parecer, famosa frase de John Wayne en la película "El Álamo" - Tal vez, por la misma regla de tres , y siguiendo la tónica expuesta de Hollywod, se pretendía que la Sra. Aguirre se hundiera con su propia nave como en las películas donde el capitán es el último en abandonar la nave o, se hunde con ella. Seguro que el Sr. Blanco hubiese actuado de esa manera... Como los valientes... - Pero, ahora que recuerdo, cuando Tejero, el 23 F. armó la revolución en el Hemiciclo... fueron pocos, muy pocos, (uno, si la memoria no engaña solo Gutierrez Mellado) los que levantaron la cabeza para retar al insurrecto, y si no recuerdo mal todos los partidos políticos estaban representados en esa sesión.. Hay que ver como hablamos, hablamos y hablamos , y olividamos una y otra vez episodios pasados.
Todo un lujo dialéctico, sin un solo pensamiento retroactivo para el recuerdo, pero es que una pistola impone mucho respeto y un par de decenas de mercenarios armados hasta los dientes, imponen mucho más.
Volviendo a la crisis y a los Ayuntamientos, es evidente que, a los que queremos proteger económicamente a toda costa, es a los Ayuntamientos ya que, no conformes con cobrar para el año venidero los famosos ocho mil millones de euros nos cobrarán cincuenta o sesenta euros al año por vivienda por recogida de basura. Esto representa a todas luces un gran proyecto para "arreglar" la situación económica del Ayuntamiento de Madrid ; pero como se soluciona la crisis para el bolsillo del ciudadano ? Cual es la contra-partida para el bolsillo del currito ? Por más vueltas que le doy, no la encuentro... tal vez gastos generales OBLIGATORIOS a efectos estatales, a fondo perdido por supuesto , o un retorno al arcaico diezmo? Es cierto que en la mayoría de las capitales y pueblos ese canon ya se cobra desde hace tiempo pero, era precisamente ahora el momento apropiado para mermar un poco más el poder adquisitivo del madrileño ?
Saliendo de la órbita madrileña, pero interesado por los asuntos de mi país, quedo sorprendido de la sanción impuesta por un juez a un pobre matrimonio por haber dado una torta a su hijo. Cuarenta y seis día de prisión y un año sin tener la custudia de su hijo de diez años. Una auténtica hombrada administrativo/judicial a una pobre mujer con discapacidad. Una sentencia tan abusiva y fuera de lugar como los tres años y medio de cárcel al hincha del Olympique de Marseille - Y si la resolución de esa sentencia llega a los dos años: ¿ que repercusión EJEMPLARIZANTE puede tener para un niño y para esos padres ? - ¿ Sabemos si durante esos dos años siguió recibiendo cachetes - incluso pudieron haberle matado - Entonces...? Es un poco como si un perro se hace caca en la alfombra de la casa y se le pega a los dos o tres meses para que aprenda que eso no se hace. No cabe la menor duda que en ciertos aspectos, seguimos a la vanguardia del retraso - me refiero, de momento, a este caso concreto, sin entrar en el lamentable caso de Mari-Luz, - Tardanza y criterios resolutivos erróneos están a la orden del día en el sistema judicial español. En cuanto al ejecutivo, sobra tiempo para ver venir los toros...
El Cuervo.
Dicen que "...de Madrid al cielo...", pero de que Madrid hablamos ? Del Madrid lleno de chorizos que detienen una y otra vez y sueltan al otro día tras tomarle declaración -(últimamente leí en un periódico que acababan de detener a un delincuente que ya había sido detenido cuarenta y siete veces. Acaso están esperando a que llegue a cien para darle un premio y nos lo refrieguen por la nariz en todas las tertulias televisivas?
Para paliar estas deficiencias, las autoridades competentes aumentan el efectivo de policías de mil setecientas unidades. Las fotos de familia que hicieron a esos nuevos reclutas y que de forma pomposa nos mostraron en Televisión, causaban hilaridad ya que a algunos de ellos(as) le sobraban pantalones por un tubo, salvo que las piernas del candidato menguaran a última hora; pues, tal y como ocurre en casi todas las casas cuando hablamos a los niños, a buen seguro les dirían : "...Tú, de momento te pones estos pantalones para la foto, y luego ya veremos..." - que triste imagen!!!
Eso esta muy bien, pero los resultados serán los mismos? - pienso que sí, pero siempre estarán ahí para multar los coches parados en segunda fila (y si puede ser sin el conductor en su interior, mejor que mejor ) - detener los coches que no se inmovilizan totalmente ante un Stop - Multar al que está aparcado fuera de su zona o que sencillamente se salta a la torera las "huchas" de aparcamiento. - Y ya que de vehículos hablamos, puede que también te paren para pedirte la documentación y, ahí, echate a temblar porque la "etiqueta" te la llevas por un motivo u otro. (papeles no actualizados, ITV, triángulos, intermitencias, luces en general, chaleco reflectante, lamparas de repuesto, cadenas, etc.) - Dicho de otra manera siempre estarán ahí para incordiar, y con mil setecientos efectivos más, incordiarán mil setecientas veces más...
Haciendo un cálculo aproximado y considerando que cada agente ponga una sola multa por día: al cabo del año habrían puesto 620.500 multas a una media de 100 euros cada una, eso representaría más de sesenta y dos millones de euros (traducido a las antiguas pesetas, creo que me he perdido con tantos ceros pero puedo asegurar que tienen para cubrir ampliamente sus nóminas y el resto es sencillamente impresionante...). No cabe la menor duda que esa nueva fuerza del orden público era una necesidad urgente de todas todas, en beneficio del cuidadano, claro.
Sin embargo, eso de llevar una vigilancia exhaustiva a los maltratadores por ejemplo; eso pasa en segundo termino - no es tan urgente y es poco rentable a pesar de las sesenta vidas humanas cegadas en este año. (la solución, unas pulseras...), aunque a veces, esas pulseras no funcionan pero, al otro día, los medio difunden las últimas noticias al respecto: "... no es que no funcionaba, es que el maltratador se la quitó... " Evidentemente, eso inspira más confianza y no crea alarma social a un pueblo presumiblemente algo crédulo, pero no tan tonto. Tenemos acaso que remontarnos a nuestros antepasados para preguntarles como procedían con los cinturones de castidad, para actuar en consecuencia con las famosas pulseras...Es cierto que el cerebro humano ha evolucionado, pero para otros quehaceres; la complejidad de la adaptación de un cinturón de castidad debe de ser bastante más engorrosa que la colocación de una triste pulsera: pero claro si nos escudamos detrás de la electrónica - apaga y vámonos !!!
Es evidente que todos estamos acusando la crisis que atraviesa el país, pero el Gobierno para paliar parte del paro y ayuda a las familias "regala" ocho mil millones de euros a los Ayuntamientos para que pongan más parquímetros, pinten las cuatro farolas del pueblo y pongan césped en alguna que otra plazoleta. Será una gozada pasear por esas urbes tan dignamente decoradas. Claro que con esa perspectiva pintaran poco, darán poco trabajo y los resultados serán muy pobres si tenemos en cuenta que la deuda a proveedores de los Ayuntamientos, asciende al parecer, según los contertulios y datos estadísticos, a treinta mil millones de euros. - Si restamos de 8.000 a 30.000, no queda ni para una sola pipa de calabaza...
También hablaron anoche (2/12/08) en otro debate televisivo, de los ciento cuarenta y seis puestos de trabajo que habían dado a los aquejados de alguna deficiencia o discapacidad física. Eso, me llena de satisfacción por dos razones. Primero por saber que en España solo hay ciento cuarenta y seis personas con una cierta discapacidad- (y yo, iluso de mí, que creía que habían muchos más...) y la segunda razón es porque por fin esos ciudadanos podrán entrar en el circuito de una vida digna y sin discriminación. Sin embargo algunas preguntas quedaron por el aire: Qué tipo de contrato tendrán estas personas ? Qué salario tendrán ? Qué tipo de trabajo se les dará -
¿ Los que estamos acostumbrados a ver en los anuncios televisivos, es decir trabajando en una gasolinera, llevando cajas de un sitio para otro en cualquier almacén, vendiendo pisos en zonas turísticas, o simplemente montándoles unos grupos musicales...? De verdad, que poca seriedad... Pienso que en esas lides donde se juega con los sentimientos humanos hay que ser tan serios como prudentes, y no pretender adornarse con un "... Ahí queda eso...".
Surgieron las controversias: "... acaso el gobierno anterior hizo algo en favor de ese colectivo..." - Y, yo, el Cuervo contesto: a mí, que me importa lo que hicieron los demás, lo importante es lo que hago yo; lo demás es agua pasada y, al igual que todo sigue la evolución del tiempo, ciertas cosas "olvidadas" o no hechas en su momento por cualquiera de los partidos gobernantes han de hacerse, pero, por favor, que se hagan bien, o por lo menos, lo mejor posible. Ahora bien si de lo que se trata es que: "... de muestra un botón..." - Bueno, es un tapa-boca tan absurdo como otro cualquiera, pero, siguiendo la dinámica del embudo, habrá que acatarlo y punto.
En otro de los apartados del mismo debate D. José Blanco nos dio su versión de la "huida" de Esperanza Aguirre de Bombay, dejando empantanado al resto de los españoles con un estrepitoso "...salvese quién pueda...". Uno de los contertulios, periodista o con cargo diplomático, sacó a colación una, al parecer, famosa frase de John Wayne en la película "El Álamo" - Tal vez, por la misma regla de tres , y siguiendo la tónica expuesta de Hollywod, se pretendía que la Sra. Aguirre se hundiera con su propia nave como en las películas donde el capitán es el último en abandonar la nave o, se hunde con ella. Seguro que el Sr. Blanco hubiese actuado de esa manera... Como los valientes... - Pero, ahora que recuerdo, cuando Tejero, el 23 F. armó la revolución en el Hemiciclo... fueron pocos, muy pocos, (uno, si la memoria no engaña solo Gutierrez Mellado) los que levantaron la cabeza para retar al insurrecto, y si no recuerdo mal todos los partidos políticos estaban representados en esa sesión.. Hay que ver como hablamos, hablamos y hablamos , y olividamos una y otra vez episodios pasados.
Todo un lujo dialéctico, sin un solo pensamiento retroactivo para el recuerdo, pero es que una pistola impone mucho respeto y un par de decenas de mercenarios armados hasta los dientes, imponen mucho más.
Volviendo a la crisis y a los Ayuntamientos, es evidente que, a los que queremos proteger económicamente a toda costa, es a los Ayuntamientos ya que, no conformes con cobrar para el año venidero los famosos ocho mil millones de euros nos cobrarán cincuenta o sesenta euros al año por vivienda por recogida de basura. Esto representa a todas luces un gran proyecto para "arreglar" la situación económica del Ayuntamiento de Madrid ; pero como se soluciona la crisis para el bolsillo del ciudadano ? Cual es la contra-partida para el bolsillo del currito ? Por más vueltas que le doy, no la encuentro... tal vez gastos generales OBLIGATORIOS a efectos estatales, a fondo perdido por supuesto , o un retorno al arcaico diezmo? Es cierto que en la mayoría de las capitales y pueblos ese canon ya se cobra desde hace tiempo pero, era precisamente ahora el momento apropiado para mermar un poco más el poder adquisitivo del madrileño ?
Saliendo de la órbita madrileña, pero interesado por los asuntos de mi país, quedo sorprendido de la sanción impuesta por un juez a un pobre matrimonio por haber dado una torta a su hijo. Cuarenta y seis día de prisión y un año sin tener la custudia de su hijo de diez años. Una auténtica hombrada administrativo/judicial a una pobre mujer con discapacidad. Una sentencia tan abusiva y fuera de lugar como los tres años y medio de cárcel al hincha del Olympique de Marseille - Y si la resolución de esa sentencia llega a los dos años: ¿ que repercusión EJEMPLARIZANTE puede tener para un niño y para esos padres ? - ¿ Sabemos si durante esos dos años siguió recibiendo cachetes - incluso pudieron haberle matado - Entonces...? Es un poco como si un perro se hace caca en la alfombra de la casa y se le pega a los dos o tres meses para que aprenda que eso no se hace. No cabe la menor duda que en ciertos aspectos, seguimos a la vanguardia del retraso - me refiero, de momento, a este caso concreto, sin entrar en el lamentable caso de Mari-Luz, - Tardanza y criterios resolutivos erróneos están a la orden del día en el sistema judicial español. En cuanto al ejecutivo, sobra tiempo para ver venir los toros...
El Cuervo.
miércoles, 29 de octubre de 2008
Rizando lo absurdo.
Sobre el medio día, del 4 o 5 de Octubre, caracoleando en cotidianos quehaceres, me detengo de pronto al escuchar una noticia que lanza Radio Nacional de España a través de sus ondas radiofónicas.
".. Al termino de un campeonato de ajedrez un jugador se niega a someterse a una prueba de dopaje..." eso es en esencia lo que se me pego a la oreja ya que el programa había empezado hacia rato y no sabía muy bien de que iba la cosa; pero consideré que la mecha estaba encendida y que escuchar, el bien más preciado según Antonio Machado, costaría poco y la curiosidad y enseñanza, resultarían a buen seguro, de máximo interés.
Los locutores, hombre y mujer, mantenian de forma coloquial con voz templada y castellano perfecto, una especie de preguntas/respuestas, o tertulia, como nos tienen tan acostumbrados los programas de TV, debatiendose éste entre serio y sorna. El aplomo y la seguridad que emanaba de la voz del hombre garantizaba autenticidad dentro de una realidad que a mi juicio era algo tan inconsistente como intangible. Así, el tema era tan inverosimil que uno se preguntaba si la cosa iba en serio o en broma.
No comprendo muy bien una medida tan absurda, ni la olbligación de someterse a una prueba de ese tipo a un jugador de ajedrez ; ya que a mi modesto entender, cualquier tipo de anabolizante o droga, o como le quieran llamar, es para aumentar la capacidad en un esfuerzo físico, reforzar los musculos, aumentar la capacidad de oxigeno de la caja toráxica de cualquier deportista. En una palabra, aumentar el potencial físico al maximo para rendir más allá de los límites. En los altiplanos de los Andes los indigenas lo toman por otras razones como cosa normal y necesaria debido a la altitud o para aguantar el tirón de ciertos festejos que pueden durar dos, tres e incluso cuatro días seguidos
Los intelectuales de los montes, los que dicen que se impone una prueba de dopaje para los jugadores de ajedrez, me dirán que el cerebro esta lleno de circuitos y conexiones que también tienen sus musculos y que ese aumento de potencia muscular o riego sanguineo puede inclinar la balanza del exito a favor de un contrincante u otro...Sería un espejismo, una apuesta perdida de antemano, pretender discutir con esos superdotados cerebros que tanto saben de eso...
Recuerdo que en una vuelta ciclista a Marruecos, allá por los años cincuenta, un portentoso corredor Argelino llamado Zaaf ganaba etapas tras etapas porque al parecer estaba drogado. Tras haber distanciado a todos los corredores con relativa facilidad se cayó de la bibicleta, montó nuevamente su "caballito de hierro" y salió disparado por donde mismo había venido. Es decir iba a todo trapo en dirección contraria y hacia sus perseguidores... De no ser por el coche oficial que seguía las evoluciones de la cabeza de carrera, no sé como hubiera terminado la etapa...
Esta pequeña anecdota es para demostrar, aunque sea a grandes rasgos y sin grandes pretensiones, y en el supuesto que existiera algún tipo de dopaje, que este podría tal vez favorecer el musculo o la resistencia , pero a buen seguro atrofiaría la mente y paralizaría el cerebro.. Un jugador de ajedrez puede vencer con una mente mermada?Claro que si nos ponemos a hablar de hipnotismo, magos , hechiceros, brujos y un sinfín de malabarismo, entramos en el mundo desconocido de las Ciencias Ocultas donde esos "visionarios de la droga" o esos "vampiros" como cariñosamente se les llama, no tienen ellos tampoco, ni la más remota idea.
También es muy posible que digan que las drogas no son las mismas y que lo que vale para una cosa no vale para la otra, o a la inversa. Pero, por pura lógica, no es normal que un jugador de ajedrez, ni nadie, conozca a fondo y en detalle todos los efectos de la dinámica farmaceutica; Para que sirve cada elemento - para qué deporte y en qué proporción? Son, en definitiva muchas preguntas, y ninguna respuesta.
El locutor, con suficiencia añadida y abrumador empaque, comentó que reunido años atrás con el saliente presidente del COI, Don Juan Antonio Samaranch, hablaron sobre la posibilidad de incluir el ajedrez en las Olimpiadas (que, por añadidura también existe, se llama FIDE, pero son de otra índole) porque se podía considerar como un deporte: pero como tuvieron sus dudas al respecto recurrieron al diccionario o enciclopedia para conocer exactamente la definición de la palabra "deporte". En realidad, ignoro en que quedó la cosa pero con la prueba del dopaje y esa persistencia de que el ajedrez entre en las Olimpiadas, veo que algunos no se bajan del burro...
Sin embargo una cosa es cierta, llamamos a las olimpiadas "Juegos Olímpicos" - Hemos patentado esa palabra desde siempre pero la realidad es toda otra, pues lo correcto sería decir: "Las Olimpiadas" , sin más - ya que no es lo mismo jugar a la Canasta, al Ramy o al Poker que un salto en altura, un cinco mil o un trescientos valla, por hablar de alguna prueba típicamente deportiva.
Tambien es cierto que, por la fuerza de la costumbre, porque somos animales repetitivos y de costumbres, decimos "...voy a jugar a la pelota..." - sabemos hasta que punto patinamos cuando decimos eso? Ciertamente no, pero si tienen alguna duda pregunten a cualquier mejicano y le dira en qué consistía, para los antiguos Aztecas "El Juego de la Pelota"... Pero como las costumbres hacen Leyes, seguiremos hablando de "jugar a la pelota" y no jugar al fulbol que sería lo correcto, aunque de palabra inglesa se trate...
En realidad, y volviendo a las Olimpiuadas y al dopaje puede que tengan algo de razón, y que mañana veamos "El Parchis" , las "Damas" o el "Juego de la Oca" en las Olimpiadas. Una gozada para algunos - y, pensandolo mejor: por qué no incluir tambien a los "cobradores del frac" - ellos tambien tienen que correr lo suyo para cobrar a los morosos...
Resultaría cómico ver en el podio tres "Croques-mitaines", ( Enterrador,Bu o Coco, versión española); los tres con atuendos tan negros como sus propias sombras, zapatos acharolados, elegantes frac de levitas y sombreros de copa. Que espectaculo más emotivo, más enternecedor y lleno de vida... y por supuesto ellos tambien sujetos, como todos los deportistas, (habrá que mirarlo tambien en el diccionario) a la disciplina del control de dopaje, porque, nunca se sabe por donde pueden venir los tiros....
Sin embargo para diferenciar los participantes - en las Olimpiadas cada participante lleva su distintivo - Chandal distinto, colores distintos etc. - Aquí el problema podría resolverse de otra manera: El vencedosr sería el prototipo del perfecto "Cobrador del Frac", el segundo, llevaría todo igual al primero salvo que llevaría un bombin en lugar del tradicional sombrero de copa y el tercero un gorrito de baño, pero eso sí, todo de un negro riguroso... El público en general, televisivo o no, tiene que poder identificarlos a primera vista, aunque tambien es cierto´que para eso están los alta-voces, pero si lo dicen en chino...
En cuanto a las medallas, el tratamiento no puede ser el mismo para un esforzado atleta que para un gran pensador. Se impondría una estatuilla de la obra cumbre de Rodin, pero a la postre y para el comun de los mortales diría muy poco, sin embargo un pequeño "Cobrador del Frac" tipo terracota, sería sublime, mucho más culto e intelectual. El primer premio sería una reproducción del original a escala reducida, y por supuesto pintado de negro. El segundo lo mismo, pero pintado de verde. Es el color de la esperanza; de la esperanza de un día ser primero... y el tercero otro igual, pero ese pintado de color cafe con leche - pues al no tener color definido se podría considerar como un sucedaneo, o mejor como un descafeinado., sería a todas luces el preludio o antesala del fiasco...
En definitiva, pienso que sería gratificante ser un poco más serios, dejar las niñadas para los niños y dejar los recores o marcas para los verdaderos atletas- pero si quieren saber el por qué de este pequeño artículo, independientemente de los comentarios del programa radiofónico y mis propios comentarios; entren en "Google" preguntando "... existe realmente la prueba de dopaje en el ajedrez..." y quedaran sorprendido del contenido del artículo, publicado por Juan Carlos Ruiz Franco en la revista de ajedrez "Peón de Rey" en Febrero/Marzo 2003. Yo mismo aluciné cuando leí que el jugador - que NO COBRA NADA por su participación - tendría que pagar una multa de 100.000 dolares si diera positivo. Creo sinceramente que eso es, el no va más de lo absurdo. Cada federación tiene que estudiar a fondo todos los pormenores de su deporte, de su juego o como le quieran llamar, y dar soluciones lógicas, ecuánimes y serias que tengan pies y cabeza y no dejarse arrastrar por las torpezas de algunos de esos animales repetitivos que se comenta más arriba que siguen aplicadamente el sendero de los borregos, sería pues, en otra versión, entrar un poco en la dinámica del excelente libro de Joseph Joffo: "Un Saco de Canicas".
Tambien podriamos aprovecha el tirón para hacer la prueba a los alumnos que se examinen de selectividad o del COU, sin profundizar en medicina o arquitectura...Pero los que pudieran tal vez necesitar un poco más de lucidez, son algunos de los profesores que corrigen los examenes. Habrá que ir pensandolo; tal vez a ellos les puedan venir bien, esas cacareadas drogas.
Ruego a los lectores que han tenido la paciencia de leerme hasta el final que me perdonen por crear un artículo tan ridiculamnente tonto y descosido, pero tenía muy a pecho escribir algo que estuviera a la altura de las circunstancias para tratar de igualar, en lo posible, el leit-motiv de esos pormenores que yo, personalmente, desconocia por completo pero que considero tan estúpido como fuera de lugar, o de contexto (como diría nuestro amigo Luis Aragonés).
Y, ahora si me permiten, siguiendo prescripciones facultativas y siguiendo también la pauta del artículo me voy a hacer deporte: me están esperando para jugar al tute o al mús - y quien sabe, quizas un día yo tambien sea olímpico...
El Cuervo
".. Al termino de un campeonato de ajedrez un jugador se niega a someterse a una prueba de dopaje..." eso es en esencia lo que se me pego a la oreja ya que el programa había empezado hacia rato y no sabía muy bien de que iba la cosa; pero consideré que la mecha estaba encendida y que escuchar, el bien más preciado según Antonio Machado, costaría poco y la curiosidad y enseñanza, resultarían a buen seguro, de máximo interés.
Los locutores, hombre y mujer, mantenian de forma coloquial con voz templada y castellano perfecto, una especie de preguntas/respuestas, o tertulia, como nos tienen tan acostumbrados los programas de TV, debatiendose éste entre serio y sorna. El aplomo y la seguridad que emanaba de la voz del hombre garantizaba autenticidad dentro de una realidad que a mi juicio era algo tan inconsistente como intangible. Así, el tema era tan inverosimil que uno se preguntaba si la cosa iba en serio o en broma.
No comprendo muy bien una medida tan absurda, ni la olbligación de someterse a una prueba de ese tipo a un jugador de ajedrez ; ya que a mi modesto entender, cualquier tipo de anabolizante o droga, o como le quieran llamar, es para aumentar la capacidad en un esfuerzo físico, reforzar los musculos, aumentar la capacidad de oxigeno de la caja toráxica de cualquier deportista. En una palabra, aumentar el potencial físico al maximo para rendir más allá de los límites. En los altiplanos de los Andes los indigenas lo toman por otras razones como cosa normal y necesaria debido a la altitud o para aguantar el tirón de ciertos festejos que pueden durar dos, tres e incluso cuatro días seguidos
Los intelectuales de los montes, los que dicen que se impone una prueba de dopaje para los jugadores de ajedrez, me dirán que el cerebro esta lleno de circuitos y conexiones que también tienen sus musculos y que ese aumento de potencia muscular o riego sanguineo puede inclinar la balanza del exito a favor de un contrincante u otro...Sería un espejismo, una apuesta perdida de antemano, pretender discutir con esos superdotados cerebros que tanto saben de eso...
Recuerdo que en una vuelta ciclista a Marruecos, allá por los años cincuenta, un portentoso corredor Argelino llamado Zaaf ganaba etapas tras etapas porque al parecer estaba drogado. Tras haber distanciado a todos los corredores con relativa facilidad se cayó de la bibicleta, montó nuevamente su "caballito de hierro" y salió disparado por donde mismo había venido. Es decir iba a todo trapo en dirección contraria y hacia sus perseguidores... De no ser por el coche oficial que seguía las evoluciones de la cabeza de carrera, no sé como hubiera terminado la etapa...
Esta pequeña anecdota es para demostrar, aunque sea a grandes rasgos y sin grandes pretensiones, y en el supuesto que existiera algún tipo de dopaje, que este podría tal vez favorecer el musculo o la resistencia , pero a buen seguro atrofiaría la mente y paralizaría el cerebro.. Un jugador de ajedrez puede vencer con una mente mermada?Claro que si nos ponemos a hablar de hipnotismo, magos , hechiceros, brujos y un sinfín de malabarismo, entramos en el mundo desconocido de las Ciencias Ocultas donde esos "visionarios de la droga" o esos "vampiros" como cariñosamente se les llama, no tienen ellos tampoco, ni la más remota idea.
También es muy posible que digan que las drogas no son las mismas y que lo que vale para una cosa no vale para la otra, o a la inversa. Pero, por pura lógica, no es normal que un jugador de ajedrez, ni nadie, conozca a fondo y en detalle todos los efectos de la dinámica farmaceutica; Para que sirve cada elemento - para qué deporte y en qué proporción? Son, en definitiva muchas preguntas, y ninguna respuesta.
El locutor, con suficiencia añadida y abrumador empaque, comentó que reunido años atrás con el saliente presidente del COI, Don Juan Antonio Samaranch, hablaron sobre la posibilidad de incluir el ajedrez en las Olimpiadas (que, por añadidura también existe, se llama FIDE, pero son de otra índole) porque se podía considerar como un deporte: pero como tuvieron sus dudas al respecto recurrieron al diccionario o enciclopedia para conocer exactamente la definición de la palabra "deporte". En realidad, ignoro en que quedó la cosa pero con la prueba del dopaje y esa persistencia de que el ajedrez entre en las Olimpiadas, veo que algunos no se bajan del burro...
Sin embargo una cosa es cierta, llamamos a las olimpiadas "Juegos Olímpicos" - Hemos patentado esa palabra desde siempre pero la realidad es toda otra, pues lo correcto sería decir: "Las Olimpiadas" , sin más - ya que no es lo mismo jugar a la Canasta, al Ramy o al Poker que un salto en altura, un cinco mil o un trescientos valla, por hablar de alguna prueba típicamente deportiva.
Tambien es cierto que, por la fuerza de la costumbre, porque somos animales repetitivos y de costumbres, decimos "...voy a jugar a la pelota..." - sabemos hasta que punto patinamos cuando decimos eso? Ciertamente no, pero si tienen alguna duda pregunten a cualquier mejicano y le dira en qué consistía, para los antiguos Aztecas "El Juego de la Pelota"... Pero como las costumbres hacen Leyes, seguiremos hablando de "jugar a la pelota" y no jugar al fulbol que sería lo correcto, aunque de palabra inglesa se trate...
En realidad, y volviendo a las Olimpiuadas y al dopaje puede que tengan algo de razón, y que mañana veamos "El Parchis" , las "Damas" o el "Juego de la Oca" en las Olimpiadas. Una gozada para algunos - y, pensandolo mejor: por qué no incluir tambien a los "cobradores del frac" - ellos tambien tienen que correr lo suyo para cobrar a los morosos...
Resultaría cómico ver en el podio tres "Croques-mitaines", ( Enterrador,Bu o Coco, versión española); los tres con atuendos tan negros como sus propias sombras, zapatos acharolados, elegantes frac de levitas y sombreros de copa. Que espectaculo más emotivo, más enternecedor y lleno de vida... y por supuesto ellos tambien sujetos, como todos los deportistas, (habrá que mirarlo tambien en el diccionario) a la disciplina del control de dopaje, porque, nunca se sabe por donde pueden venir los tiros....
Sin embargo para diferenciar los participantes - en las Olimpiadas cada participante lleva su distintivo - Chandal distinto, colores distintos etc. - Aquí el problema podría resolverse de otra manera: El vencedosr sería el prototipo del perfecto "Cobrador del Frac", el segundo, llevaría todo igual al primero salvo que llevaría un bombin en lugar del tradicional sombrero de copa y el tercero un gorrito de baño, pero eso sí, todo de un negro riguroso... El público en general, televisivo o no, tiene que poder identificarlos a primera vista, aunque tambien es cierto´que para eso están los alta-voces, pero si lo dicen en chino...
En cuanto a las medallas, el tratamiento no puede ser el mismo para un esforzado atleta que para un gran pensador. Se impondría una estatuilla de la obra cumbre de Rodin, pero a la postre y para el comun de los mortales diría muy poco, sin embargo un pequeño "Cobrador del Frac" tipo terracota, sería sublime, mucho más culto e intelectual. El primer premio sería una reproducción del original a escala reducida, y por supuesto pintado de negro. El segundo lo mismo, pero pintado de verde. Es el color de la esperanza; de la esperanza de un día ser primero... y el tercero otro igual, pero ese pintado de color cafe con leche - pues al no tener color definido se podría considerar como un sucedaneo, o mejor como un descafeinado., sería a todas luces el preludio o antesala del fiasco...
En definitiva, pienso que sería gratificante ser un poco más serios, dejar las niñadas para los niños y dejar los recores o marcas para los verdaderos atletas- pero si quieren saber el por qué de este pequeño artículo, independientemente de los comentarios del programa radiofónico y mis propios comentarios; entren en "Google" preguntando "... existe realmente la prueba de dopaje en el ajedrez..." y quedaran sorprendido del contenido del artículo, publicado por Juan Carlos Ruiz Franco en la revista de ajedrez "Peón de Rey" en Febrero/Marzo 2003. Yo mismo aluciné cuando leí que el jugador - que NO COBRA NADA por su participación - tendría que pagar una multa de 100.000 dolares si diera positivo. Creo sinceramente que eso es, el no va más de lo absurdo. Cada federación tiene que estudiar a fondo todos los pormenores de su deporte, de su juego o como le quieran llamar, y dar soluciones lógicas, ecuánimes y serias que tengan pies y cabeza y no dejarse arrastrar por las torpezas de algunos de esos animales repetitivos que se comenta más arriba que siguen aplicadamente el sendero de los borregos, sería pues, en otra versión, entrar un poco en la dinámica del excelente libro de Joseph Joffo: "Un Saco de Canicas".
Tambien podriamos aprovecha el tirón para hacer la prueba a los alumnos que se examinen de selectividad o del COU, sin profundizar en medicina o arquitectura...Pero los que pudieran tal vez necesitar un poco más de lucidez, son algunos de los profesores que corrigen los examenes. Habrá que ir pensandolo; tal vez a ellos les puedan venir bien, esas cacareadas drogas.
Ruego a los lectores que han tenido la paciencia de leerme hasta el final que me perdonen por crear un artículo tan ridiculamnente tonto y descosido, pero tenía muy a pecho escribir algo que estuviera a la altura de las circunstancias para tratar de igualar, en lo posible, el leit-motiv de esos pormenores que yo, personalmente, desconocia por completo pero que considero tan estúpido como fuera de lugar, o de contexto (como diría nuestro amigo Luis Aragonés).
Y, ahora si me permiten, siguiendo prescripciones facultativas y siguiendo también la pauta del artículo me voy a hacer deporte: me están esperando para jugar al tute o al mús - y quien sabe, quizas un día yo tambien sea olímpico...
El Cuervo
martes, 29 de julio de 2008
El Gran Circo: LA POLÍTICA.
Puede parecer una paradoja llamar a la política "... el gran circo..." sin embargo, cada vez que pienso en la política sonrío y, con mi pensamiento más íntimo, hago el gesto que hace todo el mundo cuando revolotea un moscardón, gordo y negro, alrededor de su cabeza...
Sin embargo existe una cierta similitud entre el uno y el otro por cuanto encontramos los mismos componentes en ambos bandos: estan los hombres fuertes, los domadores, los payasos, los equilibristas y los figurantes que estan ahí para "figurar", aplaudir o reirse de las bromas del maestro.
No creo que se necesiten muchos datos más para encasillar cada político en el lugar que le corresponde. Sin embargo existe un pequeño problema, es que ese encasillamiento siempre irá en función del ideario político de cada uno y, como dice el filósofo, del color del cristal con que se mire o mejor dicho del partidismo de cada individuo ya que en nuestro querido país no existe política con toda la acepción de la palabra, solo escuetos, ridículos y raquíticos partidismos sin más (y meto en el mismo saco a los dos grandes).
De hecho, los diez millones de votantes del PP siempre serán diez millones, y los otros diez millones de votantes del PSOE, siempre serán los mismos. La razón, dice que no se puede ser independendista y algo anárquico en estas lides, pero mi forma de pensar, acertada o no, se salta este protocolo y digo a mis detractores lo que canta Alberto Cortés en uno de sus poemas"... Pobrecito mi patrón, piensa que el pobre soy yo..." No pretendo con este comentario ofender a nadie, es solo pura conjetura, pura reflexión; ya que sé que el lector que no esté de acuerdo con mi teoría pensará exactamente lo mismo...(volvemos a la teoría del color del cristal).
Por qué ? porque la política es casi genética, se perpetúa de padre a hijos - es un poco como la historia de Kunta Kinte (se llega al conociminento de la historia pasada del clan, de forma oral) -
En la novela "El Clan del oso cavernario" nos hablan de la transmisión de conocimientos de padres a hijos, en este caso hija, para conocer todos los secretos del curanderismo.
Acaso tenemos en España la posibilidad de esa transmisión en matería de política. Tenemos los cimientos y la solera de los Laboralistas, Liberales y Conservadores (Tory en su origen) del Parlamento o de la Camara de los Lores - de los Demócratas y Republicanos de EEUU - de la República Francesa ? Pienso que no, porque hemos tenido unas fronteras cerradas con el resto del mundo durante demasiados años y nuestros conocimientos políticos están completamente trastocados, y porque esta generación que nos toca vivir es primeriza en estas lides. Las heridas de una cruenta guerra civil están todavía demasiado cerca de nosotros para que cada ciudadano dé la justa medida para exponer, personal, liberal e imparcialmente, su forma de ver, juzgar y opinar. El tiempo, reparador de todos los males, será el juez supremo, que pondrá cada cosa en su sitio. (obviamente sin el beneplacito del Juez Tirado...)
En los estudios universitarios, de Historia concretamente, nos dicen que la historia, para convertirse realmente en historia, necesita que pasen al menos cien años. Pienso que es una pura realidad y que pasadas esas cuatro, cinco o seis generaciones nadie pensará demasiado en hechos belicos pasados, si bien quedarán, no como pura anecdota, pero sí como trascendentales "hechos históricos". La historia, nos contará que España tuvo una dictadura que duró cuarenta años, al igual que nos cuenta que durante gran parte de la Edad Media la Inquisición cometió los estragos que todos conocemos.
Achacan a Rajoy dos fracasos consecutivos, pero yo me pregunto : perdió realmente Rajoy el primer mandato o fue la consecuencia de un fracaso del gobierno anterior, con una política mediocre y prepotente cuyo resultado nefasto culminó con el castigo correspondiente por parte de los votantes? Se ha criticado mucho al primer mandatario de la oposición por querer modificar su criterio político girando al Centro, siendo menos crítico, conciliador y algo más tolerante y, en gesto de buena voluntad, tender una mano al Gobierno para solventar algunos de los graves problemas que azotan la vida de la ciudadanía- No obstante considero que la oposición siempre será, y tiene que ser, la oposición y tiene que quedarse en su puesto, pero que para solventar los graves y acuciantes problemas actuales, el carro de las responsabilidades, de los aciertos e incluso de los fracasos, debe tirarse con dos caballos en lugar de uno, olvidando la raquítica noria de los partidismos, trabajando en equipo para España y los españoles, ya que, al fin y al cabo, para eso se les vota, para eso están, y para eso cobran.
También se ha criticado a Rajoy por haber descolgado una serie de personas de su anterior equipo. Si estos señores o estas señoras no estaban de acuerdo con la nueva visión de su Presidente, considero que ha actuado con criterio y acierto porque sea dicho de paso,: si es cierto que esta nueva tendencia centrista y todo lo que dan a entender sus palabras lo mantiene hasta el momento deseado, pronostico que el Sr. Rajoy será el nuevo Presidente de España en las proximas elecciones generales. Las críticas y las descalificaciones tienen las patas muy cortas; así de corta son las patas de las tortugas y miren lo que corren - y no me hablen de las patas de las hormigas, porque sería desconocer totalmente a las hormigas.
Es cierto que el PSOE ha ganado estas generales sin embargo la diferencia no ha sido abrumadora. Ha ganado con minoría de voto y en la segunda ronda se quedó igual. El gran acierto de Zapatero, y tenía que haberlo hecho en primera ronda, ha sido gobernar en minoría. Porque con el empeño y buena voluntad que pone en la mayoría de los asuntos que trata (él también quiere llevar, a todas luces,una política centrista), así como con la aparente y buena predisposición actual de la oposición, algunos de los graves, muy graves problemas que tiene España se resolverían barriendo literalmente a una oposión muy minoritaria que solo mira la perpendicularidad de sus propios intereses autonómicos - Ya no se tratará de contar con los votos de unas minorías que dan votos a cambio de... La unidad de España se hará, presumiblemente más notable, la lengua española no necesitará el respaldo de los diecisiete académicos, encabezados por Fernando Savater para que el primer idioma oficial sea el español. (y no digo castellano porque sería entrar, yo también, en una terminología autonómica que pretendo evitar a toda costa). El grave problema de la ETA entrará, a buen seguro, queriendo o no, y a muy duras penas, en una dinámica mucho más realista y menos idealista, máxime contando con el apoyo del país vecino y fronterizo: Francia. En cuanto al problema de la crisis económica que atraviesa el país, Solves y Montoro, los grandes magnates de las finanzas, las cabezas pensantes de la economía, tienen que verse las caras y tratar de dar soluciones, que no la de apretarse el cinturón como decía, años tras años, Alfonso Guerra cuando era segundo de a bordo.
No podemos esperar plácidamente que la crisis se resuelva por sí sola como dice el refranero español (todo llega y todo pasa) aunque previamente convendría averiguar detenidamente y con lupa todos los credenciales académico de estos dos Ministros, no vayamos a caer nuevamente en titulaciones compradas en las tiendas de "todo a 100", tipo de los rimbombantes títulos académicos de Roldán o De Juana Chaos, aunque eso tampoco sería un problema insalvable: llamamos a Mario Conde (el banquero) y eso lo soluciona en un abrir y cerrar de ojos; claro de que después... amárrate las botas...
España, a mi modesto entender tiene una gran virtud y un gran defecto. Según las estadísticas, somos unos cuarenta y cinco o cuarenta y seis millones de habitantes de los cuales, y contando por encima, treinta y cinco o treinta y siete millones politiquean, mas o menos como hago yo ahora... pero yo soy el Cuervo; y él, se lo puede permitir...
De esos treinta y siete millones de habitantes, que porcentaje ha leido e interpretado la Constitución - de esa Constitución, de la que se nos llena la boca sobretodo en las tertulias televisivas... ? Quién sabe la fecha de las Cortes de Cadiz ? Cuantas veces se ha "retocado" la Constitución? Por qué llaman a los de izquierdas, de izquierdas, y a los de derechas, de derechas?
Cuando se habló por primera vez de una España federalista a ejemplo de los EEUU ? Quién, de los treinta y siete millones de ilustrados polìticos sabe la diferencia de Antiguo Régimen, y antiguo régimen... ? Cuantos Poderes en materia de Leyes, existen actualmente en España? En cuanto Sectores se divide la economía de nuestro país ? - Que Sector predomina en España ?. Cuantas dudas, verdad ? y sin embargo, son preguntas casi básicas.
Hablando con un amigo de los grandes problemas a resolver urgentemente (para mi: el paro, la crisis económica, la inmigración ilegal, y el violín de Ingres de siempre, la ETA), me lanza, "... y las relaciones exteriores..." - Son realmente tan importantes ahora cuando, durante decenios, hemos ignorados olímpicamente que existián otros país fuera de nuestras fronteras...?
Hablando con otro, (otro erudito en política) lo puse a prueba preguntandole cuantos Estados Autonómicos había en la actualidad en España: Enumeró en voz alta los cuatro o cinco que todo el mundo conoce, el resto lo dijo entredientes y me contestó: Ocho... y yo pregunto: son ocho ?
Pero el colofón, de eso hace ya unos veinte o treita años cuando viajaba por la sierra norte de Sevilla fuimos, un Director de banco y yo, a la una de la madrugada, por noche fría y negra de invierno, a proponer una póliza de vida a un agricultor o ganadero de las tierras andaluzas y al rozar un tema político comentó: "... si yo fuera Felipe Gongalez haría..." - Seguramente con tanta sobrecarga de materia gris, pensaría comprar dos o trescientos cerdos ibéricos o cuatro improductivos cotos de caza, para alquilar al mejor postor...
Como verán todo el mundo es político y nadie sabe nada - pero, como decía Descartes, pienso
luego, soy político...(no es del todo la frase pero, en definitiva, el resultado es el mismo).
Dejemos pues la política a los políticos, lo harán siempre un poco mejor que nosotros, dejemos que el mundo siga girando ese baile quimérico y pensemos que a la hora de votar, la solución no es el partido, la solución es España, la solución es el bienestar de los españoles, donde por supuesto no excluyo ni catalanes, ni vascos, ni gallegos. La solución también, podría ser un Centro tipo de la UCD de Adolfo Suarez (y eso que provenía de la Antigua Guardia). Pero a mi juicio, fue un hombre digno de admiración, un gran político y mejor patriota, que consiguió el gran reto de sellar una transición de forma elegante y digna de todo elogio - de una ferrea y demasiada larga dictatura a una incipiente democracia; y todo eso, que no es poco, sin un solo tiro.
Cuando mi hijo leyó este artículo me dijo: "...Tienes tendencias derechistas..." Le contesté que históricamente y genéticamente, como comento al principio del artículo no puedo serlo por razones obvias, pero sí soy nacionalista en extremo: soy español. De hecho he votado desde la democracia: a Suarez, al Viejo Profesor, a Gonzalez (ex Isidoro), al Califa Rojo, a Zapatero y por último a los Verdes. Creo que con esto contesto a la pregunta de mi hijo y también a mi estado anímico actual en materia de política.
De hecho no voto a un partido per se. Voto al hombre, al que me parece más sincero, al que creo que es más responsable y tiene las ideas más claras, al que considero más genuino y buena gente como dicen en mi tierra. Sin embargo, cuando voy a votar, me rio cuando veo las listas de los componentes de cada partido. A buen seguro , que a la mayoría no los conoce ni su padre, pero ahí están y cuando votas al que te parece el mejor o el más serio, te encuentras con veinte o treinta satelites totalmente desconocidos para el común de los mortales. Pero claro, el Carnaval de Cadiz con sus chirigotas, necesita comparsas... Ese problema, los antiguos Gobiernos Franceses lo resolvían rapidamente - Al que no valía le daban la Cartera de Agricultura y asunto concluido. Lo bueno y lo malo es que aquí tendríamos unos quince Ministros de Agricultura... y claro.
Ese españolismo a ultranza, tradicional y genético viene de mi padre. Recuerdo que cuando vivíamos en Casablanca, mi padre me mandó un día a buscar unos zapatos a un zapatero remendón, hebreo o árabe, que tenía su garito en unos soportales. Le pedí los zapatos de mi padre y me dijo que los cogiera. Volví a mi casa y le dije a mi padre que había decenas de zapatos y que no tenía ni idea. Sonrió y me contestó : "... dile que son los del español..." - Los buscó, y me los dió. Entonces había en Casablanca decenas de miles de refugiados políticos españoles, y cerca de un millón en todo Marruecos (entre italianos y españoles) pero él, mi padre, era el español...
El Cuervo.
Sin embargo existe una cierta similitud entre el uno y el otro por cuanto encontramos los mismos componentes en ambos bandos: estan los hombres fuertes, los domadores, los payasos, los equilibristas y los figurantes que estan ahí para "figurar", aplaudir o reirse de las bromas del maestro.
No creo que se necesiten muchos datos más para encasillar cada político en el lugar que le corresponde. Sin embargo existe un pequeño problema, es que ese encasillamiento siempre irá en función del ideario político de cada uno y, como dice el filósofo, del color del cristal con que se mire o mejor dicho del partidismo de cada individuo ya que en nuestro querido país no existe política con toda la acepción de la palabra, solo escuetos, ridículos y raquíticos partidismos sin más (y meto en el mismo saco a los dos grandes).
De hecho, los diez millones de votantes del PP siempre serán diez millones, y los otros diez millones de votantes del PSOE, siempre serán los mismos. La razón, dice que no se puede ser independendista y algo anárquico en estas lides, pero mi forma de pensar, acertada o no, se salta este protocolo y digo a mis detractores lo que canta Alberto Cortés en uno de sus poemas"... Pobrecito mi patrón, piensa que el pobre soy yo..." No pretendo con este comentario ofender a nadie, es solo pura conjetura, pura reflexión; ya que sé que el lector que no esté de acuerdo con mi teoría pensará exactamente lo mismo...(volvemos a la teoría del color del cristal).
Por qué ? porque la política es casi genética, se perpetúa de padre a hijos - es un poco como la historia de Kunta Kinte (se llega al conociminento de la historia pasada del clan, de forma oral) -
En la novela "El Clan del oso cavernario" nos hablan de la transmisión de conocimientos de padres a hijos, en este caso hija, para conocer todos los secretos del curanderismo.
Acaso tenemos en España la posibilidad de esa transmisión en matería de política. Tenemos los cimientos y la solera de los Laboralistas, Liberales y Conservadores (Tory en su origen) del Parlamento o de la Camara de los Lores - de los Demócratas y Republicanos de EEUU - de la República Francesa ? Pienso que no, porque hemos tenido unas fronteras cerradas con el resto del mundo durante demasiados años y nuestros conocimientos políticos están completamente trastocados, y porque esta generación que nos toca vivir es primeriza en estas lides. Las heridas de una cruenta guerra civil están todavía demasiado cerca de nosotros para que cada ciudadano dé la justa medida para exponer, personal, liberal e imparcialmente, su forma de ver, juzgar y opinar. El tiempo, reparador de todos los males, será el juez supremo, que pondrá cada cosa en su sitio. (obviamente sin el beneplacito del Juez Tirado...)
En los estudios universitarios, de Historia concretamente, nos dicen que la historia, para convertirse realmente en historia, necesita que pasen al menos cien años. Pienso que es una pura realidad y que pasadas esas cuatro, cinco o seis generaciones nadie pensará demasiado en hechos belicos pasados, si bien quedarán, no como pura anecdota, pero sí como trascendentales "hechos históricos". La historia, nos contará que España tuvo una dictadura que duró cuarenta años, al igual que nos cuenta que durante gran parte de la Edad Media la Inquisición cometió los estragos que todos conocemos.
Achacan a Rajoy dos fracasos consecutivos, pero yo me pregunto : perdió realmente Rajoy el primer mandato o fue la consecuencia de un fracaso del gobierno anterior, con una política mediocre y prepotente cuyo resultado nefasto culminó con el castigo correspondiente por parte de los votantes? Se ha criticado mucho al primer mandatario de la oposición por querer modificar su criterio político girando al Centro, siendo menos crítico, conciliador y algo más tolerante y, en gesto de buena voluntad, tender una mano al Gobierno para solventar algunos de los graves problemas que azotan la vida de la ciudadanía- No obstante considero que la oposición siempre será, y tiene que ser, la oposición y tiene que quedarse en su puesto, pero que para solventar los graves y acuciantes problemas actuales, el carro de las responsabilidades, de los aciertos e incluso de los fracasos, debe tirarse con dos caballos en lugar de uno, olvidando la raquítica noria de los partidismos, trabajando en equipo para España y los españoles, ya que, al fin y al cabo, para eso se les vota, para eso están, y para eso cobran.
También se ha criticado a Rajoy por haber descolgado una serie de personas de su anterior equipo. Si estos señores o estas señoras no estaban de acuerdo con la nueva visión de su Presidente, considero que ha actuado con criterio y acierto porque sea dicho de paso,: si es cierto que esta nueva tendencia centrista y todo lo que dan a entender sus palabras lo mantiene hasta el momento deseado, pronostico que el Sr. Rajoy será el nuevo Presidente de España en las proximas elecciones generales. Las críticas y las descalificaciones tienen las patas muy cortas; así de corta son las patas de las tortugas y miren lo que corren - y no me hablen de las patas de las hormigas, porque sería desconocer totalmente a las hormigas.
Es cierto que el PSOE ha ganado estas generales sin embargo la diferencia no ha sido abrumadora. Ha ganado con minoría de voto y en la segunda ronda se quedó igual. El gran acierto de Zapatero, y tenía que haberlo hecho en primera ronda, ha sido gobernar en minoría. Porque con el empeño y buena voluntad que pone en la mayoría de los asuntos que trata (él también quiere llevar, a todas luces,una política centrista), así como con la aparente y buena predisposición actual de la oposición, algunos de los graves, muy graves problemas que tiene España se resolverían barriendo literalmente a una oposión muy minoritaria que solo mira la perpendicularidad de sus propios intereses autonómicos - Ya no se tratará de contar con los votos de unas minorías que dan votos a cambio de... La unidad de España se hará, presumiblemente más notable, la lengua española no necesitará el respaldo de los diecisiete académicos, encabezados por Fernando Savater para que el primer idioma oficial sea el español. (y no digo castellano porque sería entrar, yo también, en una terminología autonómica que pretendo evitar a toda costa). El grave problema de la ETA entrará, a buen seguro, queriendo o no, y a muy duras penas, en una dinámica mucho más realista y menos idealista, máxime contando con el apoyo del país vecino y fronterizo: Francia. En cuanto al problema de la crisis económica que atraviesa el país, Solves y Montoro, los grandes magnates de las finanzas, las cabezas pensantes de la economía, tienen que verse las caras y tratar de dar soluciones, que no la de apretarse el cinturón como decía, años tras años, Alfonso Guerra cuando era segundo de a bordo.
No podemos esperar plácidamente que la crisis se resuelva por sí sola como dice el refranero español (todo llega y todo pasa) aunque previamente convendría averiguar detenidamente y con lupa todos los credenciales académico de estos dos Ministros, no vayamos a caer nuevamente en titulaciones compradas en las tiendas de "todo a 100", tipo de los rimbombantes títulos académicos de Roldán o De Juana Chaos, aunque eso tampoco sería un problema insalvable: llamamos a Mario Conde (el banquero) y eso lo soluciona en un abrir y cerrar de ojos; claro de que después... amárrate las botas...
España, a mi modesto entender tiene una gran virtud y un gran defecto. Según las estadísticas, somos unos cuarenta y cinco o cuarenta y seis millones de habitantes de los cuales, y contando por encima, treinta y cinco o treinta y siete millones politiquean, mas o menos como hago yo ahora... pero yo soy el Cuervo; y él, se lo puede permitir...
De esos treinta y siete millones de habitantes, que porcentaje ha leido e interpretado la Constitución - de esa Constitución, de la que se nos llena la boca sobretodo en las tertulias televisivas... ? Quién sabe la fecha de las Cortes de Cadiz ? Cuantas veces se ha "retocado" la Constitución? Por qué llaman a los de izquierdas, de izquierdas, y a los de derechas, de derechas?
Cuando se habló por primera vez de una España federalista a ejemplo de los EEUU ? Quién, de los treinta y siete millones de ilustrados polìticos sabe la diferencia de Antiguo Régimen, y antiguo régimen... ? Cuantos Poderes en materia de Leyes, existen actualmente en España? En cuanto Sectores se divide la economía de nuestro país ? - Que Sector predomina en España ?. Cuantas dudas, verdad ? y sin embargo, son preguntas casi básicas.
Hablando con un amigo de los grandes problemas a resolver urgentemente (para mi: el paro, la crisis económica, la inmigración ilegal, y el violín de Ingres de siempre, la ETA), me lanza, "... y las relaciones exteriores..." - Son realmente tan importantes ahora cuando, durante decenios, hemos ignorados olímpicamente que existián otros país fuera de nuestras fronteras...?
Hablando con otro, (otro erudito en política) lo puse a prueba preguntandole cuantos Estados Autonómicos había en la actualidad en España: Enumeró en voz alta los cuatro o cinco que todo el mundo conoce, el resto lo dijo entredientes y me contestó: Ocho... y yo pregunto: son ocho ?
Pero el colofón, de eso hace ya unos veinte o treita años cuando viajaba por la sierra norte de Sevilla fuimos, un Director de banco y yo, a la una de la madrugada, por noche fría y negra de invierno, a proponer una póliza de vida a un agricultor o ganadero de las tierras andaluzas y al rozar un tema político comentó: "... si yo fuera Felipe Gongalez haría..." - Seguramente con tanta sobrecarga de materia gris, pensaría comprar dos o trescientos cerdos ibéricos o cuatro improductivos cotos de caza, para alquilar al mejor postor...
Como verán todo el mundo es político y nadie sabe nada - pero, como decía Descartes, pienso
luego, soy político...(no es del todo la frase pero, en definitiva, el resultado es el mismo).
Dejemos pues la política a los políticos, lo harán siempre un poco mejor que nosotros, dejemos que el mundo siga girando ese baile quimérico y pensemos que a la hora de votar, la solución no es el partido, la solución es España, la solución es el bienestar de los españoles, donde por supuesto no excluyo ni catalanes, ni vascos, ni gallegos. La solución también, podría ser un Centro tipo de la UCD de Adolfo Suarez (y eso que provenía de la Antigua Guardia). Pero a mi juicio, fue un hombre digno de admiración, un gran político y mejor patriota, que consiguió el gran reto de sellar una transición de forma elegante y digna de todo elogio - de una ferrea y demasiada larga dictatura a una incipiente democracia; y todo eso, que no es poco, sin un solo tiro.
Cuando mi hijo leyó este artículo me dijo: "...Tienes tendencias derechistas..." Le contesté que históricamente y genéticamente, como comento al principio del artículo no puedo serlo por razones obvias, pero sí soy nacionalista en extremo: soy español. De hecho he votado desde la democracia: a Suarez, al Viejo Profesor, a Gonzalez (ex Isidoro), al Califa Rojo, a Zapatero y por último a los Verdes. Creo que con esto contesto a la pregunta de mi hijo y también a mi estado anímico actual en materia de política.
De hecho no voto a un partido per se. Voto al hombre, al que me parece más sincero, al que creo que es más responsable y tiene las ideas más claras, al que considero más genuino y buena gente como dicen en mi tierra. Sin embargo, cuando voy a votar, me rio cuando veo las listas de los componentes de cada partido. A buen seguro , que a la mayoría no los conoce ni su padre, pero ahí están y cuando votas al que te parece el mejor o el más serio, te encuentras con veinte o treinta satelites totalmente desconocidos para el común de los mortales. Pero claro, el Carnaval de Cadiz con sus chirigotas, necesita comparsas... Ese problema, los antiguos Gobiernos Franceses lo resolvían rapidamente - Al que no valía le daban la Cartera de Agricultura y asunto concluido. Lo bueno y lo malo es que aquí tendríamos unos quince Ministros de Agricultura... y claro.
Ese españolismo a ultranza, tradicional y genético viene de mi padre. Recuerdo que cuando vivíamos en Casablanca, mi padre me mandó un día a buscar unos zapatos a un zapatero remendón, hebreo o árabe, que tenía su garito en unos soportales. Le pedí los zapatos de mi padre y me dijo que los cogiera. Volví a mi casa y le dije a mi padre que había decenas de zapatos y que no tenía ni idea. Sonrió y me contestó : "... dile que son los del español..." - Los buscó, y me los dió. Entonces había en Casablanca decenas de miles de refugiados políticos españoles, y cerca de un millón en todo Marruecos (entre italianos y españoles) pero él, mi padre, era el español...
El Cuervo.
sábado, 5 de julio de 2008
Al Cesar lo que es del Cesar (3º Parte)
A la vista de los comentarios anteriores y para pisar sobre seguro, compro todos los ingredientes necesarios para hacer el gazpacho, incluido un tarrito de pimentón para darle algo de color, sin embargo el tendero y una señora me miran por encima del hombro cuando le digo que es para un gazpacho. Ya sé que muchos no lo ponen, pero yo sí, solo un poquito para darle color, y resulta muy bueno.
La primera vez que lo hice con mi hija, se me fue la mano, y lo que es color color, lo tenía, pero lo que no tenía era la aprobación de mi hijja "el tercer crítico en discordia" que se paso toda la comida protestando. Pero yo digo siempre lo mismo: "... La crítica es airosa, pero el arte es difícil..."
La "Operación gazpacho empieza sobre las tres de la tarde, procurando no olvidar ninguna recomendación: "... Ojo, hay que quitar las pipas del pimiento... Una suerte que no haya que pelarlos, todos tenían forma de ocho - El ajo no lo cortes tan pequeño, sino la Turmix no lo coje - No peles el tomate (otro golpe de suerte ya que me desagrada soberanamente ponerme de caldo hasta los codos, porque entre otras cosas el tomate tiene que estar más bien pasadito) - El pimiento y el pepino, el poquito de cebolla, no merece la pena cortarlo demasiado pequeño; al contrario, trozos grandes, la Turmix los coje mejor - Cuidado con la cuchara, el pimentón, la cantidad de agua, el pan duro, el aceite, el vinagre..." Todo estaba listo según los cánones de los maestros. Solo quedaba pasarlo por la Turmix y... comerlo pero :
Donde está el vaso para poner todo eso? Seguro que tenemos que tener algo por ahí - salvo que esté en Valverde del Camino, en Madrid o en casa de una vecina.
Como soy hombre de recursos, abandono mi mesa llena de cosas, cojo de la basura una botella de litro y medio de leche que ya había tirado, y tras buscar unas tijeras por toda la casa (unas tijeras no se pueden dejar en cualquier sitio... si entra un ladrón y está a mano la puede utilizar como arma y, en el mejor de los casos, si te la roban o sencillamente desaparece... trae mala suerte.
Por supuesto que ningún ladrón la encontrará , en cuanto a perderlas; resultaría un tanto complicado perderlas más de lo que ya lo están...Cojo un cuchillo que no corta y lo cambio por uno de sierra pero, tras el descalabro de los filos voy en busca de una cuchilla de afeitar y procuro cortar lo más limpiamente posible la parte de arriba de la botella de leche, cuyo interior lavo cuidadosamente. Eureka! ya tengo un esplendido vaso, pero de dudosa estabilidad... Meto el último invento dentro de una cacerola pequeña calando el todo con unos paños de cocina, porque lo que ya faltaría, es que el vaso se tumbará...
Ya, solo poner la batidora en marcha y dentro de un cuarto de hora estare degustando un laborioso pero perfecto gazpacho. Sería un poco como aquel conocido que tiene dos melocotoneros enanos en su pequeña parcela pero que cuando coje los cinco melocotones que da cada arbol dice que son los más sabrosos, los más dulces, los más aromáticos, etc...que ha comido en toda su vida. Por lo visto son los únicos melocotones que proceden de la tierra... de un arbol, esos, los suyos, los cinco melocotones... A buen seguro que mi gazpacho sera la digna réplica a esos famosos cinco melocotones.
Afortunadamente la Turmix estaba en un sitio muy visible. ültimamente la estaban utilizando mucho en casa. Tal vez por eso estaría algo rota la parte que sujeta los cables. Como me gustan las cosas bien hechas, procuro llevar una especie de sujetador de plástico al lado de la salida, separando y sujetando los cables, para que estos no se mueva por dentro del aparato.
El suave ronroneo de la batidora me colma de satisfacción a pesar de un pequeño fallo técnico que advierto enseguida pero que no creo tenga demasiada importancia. Mi mujer me dijo, entre todas las demás recomendaciones, que eran muchas "... Lo duro arriba y lo más blando abajo, sino se desborona demasiado..." Yo, con mis problemas de vaso, sal, tijeras , y mi mesa tipo baratillo llena de todo, hice exactamente lo contrario. Me di cuenta rapidamente pero, quien lo ponía otra vez todo al revés con el tomate y el pan mojado arriba del todo ? Total, que más daba, si luego todo seríá más o menos igual.
La máquine responde perfectamente: el pan y el tomate se convierten rápidamente en una relativa papilla pero, oigo el ruido característico de un mal contacto. No puedo seguir; un corto en estas condiciones me dejaría sin luz o estropearía la máquina. Dejo la Turmix dentro del bote en equilibrio sobre la pared de azulejos, pidiendo a Dios que no se tumbe todo, y voy a buscar un destornillador que tengo en mi mesilla de noche para las emergencias.
Esto de las herramientas, es lo mío... con la batidora metida dentro del vaso-botella, destapo la tapa y veo un cable, cogido por un solo hilito grueso como un pelo, que está a punto de romperse. De haber tenido tres o cuatro hilos lo hubiese dejado para más adelante, pero uno...
A buen seguro que al montar nuevamente la tapa, el hilo se rompera y el cable suelto se paseara por el cajetín-registro y provocará un corto-circuito...
Angel el perfecto, el hombre de los mil y un recursos decide arreglar la avería sobre la marcha. Sacar la batiodora del bote, lavarla sin mojar la parte electrica, secarla, buscar un soldador, el estaño etc. Tengo la impresión que todo esto se está convirtiendo en un cuento chino y me siento un poco impotente, sobretodo si has tenido la suerte que todo esto te ocurra en medio de un gazpacho...
Con mil dificultades (no tenía ácido ni papel esmeril para limpiar los polos) consigo dejar caer unas gotitas de estaño en el sitio óptimo y, porfin, la "operación soldadura" ha terminado felizmente...
Enchufo nuevamente la batidora con mucho cuidado dado que el cajetín es muy pequeño y da la impresión que todos los cables están juntos. Pulso el botón de marcha = Nada. Le tomo un poco más de confianza al asunto, toco por aquí y por allá y... Paaaf - oigo un auténtico pistoletazo. Las previsiones de Michel de Notredame (Nostradamus) se van cumpliendo...El motor o lo que sea está completamente quemado y la luz se apaga. Eso no me preocupa demasiado ya que sigue habiendo la luz día y los plomillos, en el cuarto de contadores ya los arreglaré antes de que me pille la noche - algún cablecillo encontraré por ahí, y le haré un perfecto nudo de corbata al enchufe de porcellana...
Guardo la máquina y aunque el gazpacho ya se me está indigestando, no me doy por vencido. Vuelvo al "gran armario empotrado" y busco algo que me pueda servir, sin saber exactamente qué. Encuentro un pequeño morterito de madera con una maja también de madera apenas más grande que un rotulador. Por supuesto que el descubrumiento no eran las minas del Rey Salomón pero tal vez podría servirme. Recuerdo que mi madre, antiguamente, hacia el gazpacho con un mortero y muy picadito - claro que este morterito de madera que he encontrado, es tan pequeñin..
Bueno, a los grandes males, los grandes recursos; vuelco todo en una fuente de cristal bien honda y me pongo a "sacar" grandes trozos de pimiento, pepino, ajo etc.(porque recuerden que había que cortarlos grande, para la batidora). Sin embargo existen dos problemas: el primero es que el mortero era demasiado pequeño y con forma de vaso campaniforme por lo que la pequeña maja no llega a los rincones en su base - y el segundo, que para mí es el peor, es que los grandes trozos de pimiento, pepino y cebolla no se majan así, por las buenas...y cuando están llenos de aceite y vinagre salpica que da gusto.
Con todo esto, mi cocina, la mesa, herramientas, botellas y un montón de cacharros por todas partes, la moral empieza a flaquear. Claro que mi mujer "eso" lo arregla pronto: le pide la batidora a una vecina y sino a la otra, pero yo no podía hacer lo mismo porque pensarían, de entrada, que era un inepto y porque a las cinco y media, o seis de la tarde en un mes de Agosto en Andalucía, llamar a una puerta, es de muy mal gusto...
Deliberando conmigo mismo hice lo único que podía hacer, a mi que no me gusta "mojarme" las manos de comida, ir detectanto (a tacto) y pedazo a pedazo todo " lo duro", es decir esos famosos trozos grandes y cortarlo, lo más pequeño posible (y eso resbalaba...), reintegrandolo inmediatamente en la fuente de cristal: Los tropezones se convirtieron en pedruscos y el líquido, agua con una sospecha de verduras entremezcladas.
Haciendo esta operación que require su tiempo, me puse a pensar en el ser perfecto de Parménides, que era uno, grande, redondo, inmutable etc. y luego llegaron los pluralistas, y lo dividieron en átomos, guardando no obstante cada uno toda su entidad de SER. Pensé también en los Reinos de Taifa... Era exactamente lo que yo estaba haciendo: fragmentar lo más posible
el pimiento, el pepino, la cebolla, el ajo y, lo más desagradable, quitar la piel del tomate aceitoso, ya medio triturado por la batidora.
Terminé de comer "mi gazpacho" sobre las siete y media de la tarde y por supuesto no había ni mantel, ni servilleta ni nada de nada solo el trapo de cocina, la cuchara y un buen plato de gazpacho y con eso no quiero decir un plato de buen gazpacho, solo digo un plato bien lleno de gazpacho (porque, lo previsto, era para dos días...) sobre una mesa llena de cascaras, utensilios sucios, herramientas, cables etc. Me quedaba una sombría recojida, limpiar, fregar, ordenar para que cada cosa fuera a parar a su sitio de origen... y, arreglar el plomillo de abajo. La verdad es que termine agotadisimo. Ah! se me olvidaba, ese día comí mi simulacro de gazpacho y tres melocotones pues no me quedaban fuerzas para prepararme otra cosa. Lo bueno es que eso fue el almuerzo, la merienda y la cena y que ese día me acoste muy temprano pero mis sueños me llevaron a un Eden de verduras y hortalizas lleno de circuitos eléctricos...
Pocos días después, el Rubio mi mecánico de Huelva, estaba lanzado en sabia y profunda dialéctica culinaria con un par de clientes. Cada uno, de forma pomposa y suficiente, decia como preparaba, la puchera, los langostinos a la plancha, la caballas asadas, el perol - seguro que ellos también eran expertos, Arguiñano al lado de ellos era un imberbe monaguillo. Pero, cuando coji la voz cantante, mi introducción fue la siguiente "... pues yo en casa tengo predilección para preparar el gaspacho, porque lo primero que hago es poner........."
Machismo o incontrolada incompetencia con espiritu de superación? No lo sé.
Quiero con este artículo rendir un gran homenaje a todas las amas de casa, a su gran labor abnegada en el pequeño y reducido circulo de sus familiares que no ve, ni vera nunca la luz del día. Como reaccionaríamos, nosotros, los hombres, si nos pusieran el almuerzo a las cuatro o cinco hora de haber llegado al mediodía ? Estas pequeñas desavenencias, esos contratiempos y mil más son para nuestras esposas el pan nuestro de cada día. Contemplemos pues y admiremos su labor y no temamos de rendirle ese tributo, ese homenaje "...Dándole al Cesar, lo que realmente es, siempre ha sido y será del Cesár..." - Han pasado ya muchos años desde el día de mi famoso gazpacho, pero os lo aseguro ese día, ese día la casa, mi casa, tenía fragancia y aroma de mujer.
El Cuervo.
La primera vez que lo hice con mi hija, se me fue la mano, y lo que es color color, lo tenía, pero lo que no tenía era la aprobación de mi hijja "el tercer crítico en discordia" que se paso toda la comida protestando. Pero yo digo siempre lo mismo: "... La crítica es airosa, pero el arte es difícil..."
La "Operación gazpacho empieza sobre las tres de la tarde, procurando no olvidar ninguna recomendación: "... Ojo, hay que quitar las pipas del pimiento... Una suerte que no haya que pelarlos, todos tenían forma de ocho - El ajo no lo cortes tan pequeño, sino la Turmix no lo coje - No peles el tomate (otro golpe de suerte ya que me desagrada soberanamente ponerme de caldo hasta los codos, porque entre otras cosas el tomate tiene que estar más bien pasadito) - El pimiento y el pepino, el poquito de cebolla, no merece la pena cortarlo demasiado pequeño; al contrario, trozos grandes, la Turmix los coje mejor - Cuidado con la cuchara, el pimentón, la cantidad de agua, el pan duro, el aceite, el vinagre..." Todo estaba listo según los cánones de los maestros. Solo quedaba pasarlo por la Turmix y... comerlo pero :
Donde está el vaso para poner todo eso? Seguro que tenemos que tener algo por ahí - salvo que esté en Valverde del Camino, en Madrid o en casa de una vecina.
Como soy hombre de recursos, abandono mi mesa llena de cosas, cojo de la basura una botella de litro y medio de leche que ya había tirado, y tras buscar unas tijeras por toda la casa (unas tijeras no se pueden dejar en cualquier sitio... si entra un ladrón y está a mano la puede utilizar como arma y, en el mejor de los casos, si te la roban o sencillamente desaparece... trae mala suerte.
Por supuesto que ningún ladrón la encontrará , en cuanto a perderlas; resultaría un tanto complicado perderlas más de lo que ya lo están...Cojo un cuchillo que no corta y lo cambio por uno de sierra pero, tras el descalabro de los filos voy en busca de una cuchilla de afeitar y procuro cortar lo más limpiamente posible la parte de arriba de la botella de leche, cuyo interior lavo cuidadosamente. Eureka! ya tengo un esplendido vaso, pero de dudosa estabilidad... Meto el último invento dentro de una cacerola pequeña calando el todo con unos paños de cocina, porque lo que ya faltaría, es que el vaso se tumbará...
Ya, solo poner la batidora en marcha y dentro de un cuarto de hora estare degustando un laborioso pero perfecto gazpacho. Sería un poco como aquel conocido que tiene dos melocotoneros enanos en su pequeña parcela pero que cuando coje los cinco melocotones que da cada arbol dice que son los más sabrosos, los más dulces, los más aromáticos, etc...que ha comido en toda su vida. Por lo visto son los únicos melocotones que proceden de la tierra... de un arbol, esos, los suyos, los cinco melocotones... A buen seguro que mi gazpacho sera la digna réplica a esos famosos cinco melocotones.
Afortunadamente la Turmix estaba en un sitio muy visible. ültimamente la estaban utilizando mucho en casa. Tal vez por eso estaría algo rota la parte que sujeta los cables. Como me gustan las cosas bien hechas, procuro llevar una especie de sujetador de plástico al lado de la salida, separando y sujetando los cables, para que estos no se mueva por dentro del aparato.
El suave ronroneo de la batidora me colma de satisfacción a pesar de un pequeño fallo técnico que advierto enseguida pero que no creo tenga demasiada importancia. Mi mujer me dijo, entre todas las demás recomendaciones, que eran muchas "... Lo duro arriba y lo más blando abajo, sino se desborona demasiado..." Yo, con mis problemas de vaso, sal, tijeras , y mi mesa tipo baratillo llena de todo, hice exactamente lo contrario. Me di cuenta rapidamente pero, quien lo ponía otra vez todo al revés con el tomate y el pan mojado arriba del todo ? Total, que más daba, si luego todo seríá más o menos igual.
La máquine responde perfectamente: el pan y el tomate se convierten rápidamente en una relativa papilla pero, oigo el ruido característico de un mal contacto. No puedo seguir; un corto en estas condiciones me dejaría sin luz o estropearía la máquina. Dejo la Turmix dentro del bote en equilibrio sobre la pared de azulejos, pidiendo a Dios que no se tumbe todo, y voy a buscar un destornillador que tengo en mi mesilla de noche para las emergencias.
Esto de las herramientas, es lo mío... con la batidora metida dentro del vaso-botella, destapo la tapa y veo un cable, cogido por un solo hilito grueso como un pelo, que está a punto de romperse. De haber tenido tres o cuatro hilos lo hubiese dejado para más adelante, pero uno...
A buen seguro que al montar nuevamente la tapa, el hilo se rompera y el cable suelto se paseara por el cajetín-registro y provocará un corto-circuito...
Angel el perfecto, el hombre de los mil y un recursos decide arreglar la avería sobre la marcha. Sacar la batiodora del bote, lavarla sin mojar la parte electrica, secarla, buscar un soldador, el estaño etc. Tengo la impresión que todo esto se está convirtiendo en un cuento chino y me siento un poco impotente, sobretodo si has tenido la suerte que todo esto te ocurra en medio de un gazpacho...
Con mil dificultades (no tenía ácido ni papel esmeril para limpiar los polos) consigo dejar caer unas gotitas de estaño en el sitio óptimo y, porfin, la "operación soldadura" ha terminado felizmente...
Enchufo nuevamente la batidora con mucho cuidado dado que el cajetín es muy pequeño y da la impresión que todos los cables están juntos. Pulso el botón de marcha = Nada. Le tomo un poco más de confianza al asunto, toco por aquí y por allá y... Paaaf - oigo un auténtico pistoletazo. Las previsiones de Michel de Notredame (Nostradamus) se van cumpliendo...El motor o lo que sea está completamente quemado y la luz se apaga. Eso no me preocupa demasiado ya que sigue habiendo la luz día y los plomillos, en el cuarto de contadores ya los arreglaré antes de que me pille la noche - algún cablecillo encontraré por ahí, y le haré un perfecto nudo de corbata al enchufe de porcellana...
Guardo la máquina y aunque el gazpacho ya se me está indigestando, no me doy por vencido. Vuelvo al "gran armario empotrado" y busco algo que me pueda servir, sin saber exactamente qué. Encuentro un pequeño morterito de madera con una maja también de madera apenas más grande que un rotulador. Por supuesto que el descubrumiento no eran las minas del Rey Salomón pero tal vez podría servirme. Recuerdo que mi madre, antiguamente, hacia el gazpacho con un mortero y muy picadito - claro que este morterito de madera que he encontrado, es tan pequeñin..
Bueno, a los grandes males, los grandes recursos; vuelco todo en una fuente de cristal bien honda y me pongo a "sacar" grandes trozos de pimiento, pepino, ajo etc.(porque recuerden que había que cortarlos grande, para la batidora). Sin embargo existen dos problemas: el primero es que el mortero era demasiado pequeño y con forma de vaso campaniforme por lo que la pequeña maja no llega a los rincones en su base - y el segundo, que para mí es el peor, es que los grandes trozos de pimiento, pepino y cebolla no se majan así, por las buenas...y cuando están llenos de aceite y vinagre salpica que da gusto.
Con todo esto, mi cocina, la mesa, herramientas, botellas y un montón de cacharros por todas partes, la moral empieza a flaquear. Claro que mi mujer "eso" lo arregla pronto: le pide la batidora a una vecina y sino a la otra, pero yo no podía hacer lo mismo porque pensarían, de entrada, que era un inepto y porque a las cinco y media, o seis de la tarde en un mes de Agosto en Andalucía, llamar a una puerta, es de muy mal gusto...
Deliberando conmigo mismo hice lo único que podía hacer, a mi que no me gusta "mojarme" las manos de comida, ir detectanto (a tacto) y pedazo a pedazo todo " lo duro", es decir esos famosos trozos grandes y cortarlo, lo más pequeño posible (y eso resbalaba...), reintegrandolo inmediatamente en la fuente de cristal: Los tropezones se convirtieron en pedruscos y el líquido, agua con una sospecha de verduras entremezcladas.
Haciendo esta operación que require su tiempo, me puse a pensar en el ser perfecto de Parménides, que era uno, grande, redondo, inmutable etc. y luego llegaron los pluralistas, y lo dividieron en átomos, guardando no obstante cada uno toda su entidad de SER. Pensé también en los Reinos de Taifa... Era exactamente lo que yo estaba haciendo: fragmentar lo más posible
el pimiento, el pepino, la cebolla, el ajo y, lo más desagradable, quitar la piel del tomate aceitoso, ya medio triturado por la batidora.
Terminé de comer "mi gazpacho" sobre las siete y media de la tarde y por supuesto no había ni mantel, ni servilleta ni nada de nada solo el trapo de cocina, la cuchara y un buen plato de gazpacho y con eso no quiero decir un plato de buen gazpacho, solo digo un plato bien lleno de gazpacho (porque, lo previsto, era para dos días...) sobre una mesa llena de cascaras, utensilios sucios, herramientas, cables etc. Me quedaba una sombría recojida, limpiar, fregar, ordenar para que cada cosa fuera a parar a su sitio de origen... y, arreglar el plomillo de abajo. La verdad es que termine agotadisimo. Ah! se me olvidaba, ese día comí mi simulacro de gazpacho y tres melocotones pues no me quedaban fuerzas para prepararme otra cosa. Lo bueno es que eso fue el almuerzo, la merienda y la cena y que ese día me acoste muy temprano pero mis sueños me llevaron a un Eden de verduras y hortalizas lleno de circuitos eléctricos...
Pocos días después, el Rubio mi mecánico de Huelva, estaba lanzado en sabia y profunda dialéctica culinaria con un par de clientes. Cada uno, de forma pomposa y suficiente, decia como preparaba, la puchera, los langostinos a la plancha, la caballas asadas, el perol - seguro que ellos también eran expertos, Arguiñano al lado de ellos era un imberbe monaguillo. Pero, cuando coji la voz cantante, mi introducción fue la siguiente "... pues yo en casa tengo predilección para preparar el gaspacho, porque lo primero que hago es poner........."
Machismo o incontrolada incompetencia con espiritu de superación? No lo sé.
Quiero con este artículo rendir un gran homenaje a todas las amas de casa, a su gran labor abnegada en el pequeño y reducido circulo de sus familiares que no ve, ni vera nunca la luz del día. Como reaccionaríamos, nosotros, los hombres, si nos pusieran el almuerzo a las cuatro o cinco hora de haber llegado al mediodía ? Estas pequeñas desavenencias, esos contratiempos y mil más son para nuestras esposas el pan nuestro de cada día. Contemplemos pues y admiremos su labor y no temamos de rendirle ese tributo, ese homenaje "...Dándole al Cesar, lo que realmente es, siempre ha sido y será del Cesár..." - Han pasado ya muchos años desde el día de mi famoso gazpacho, pero os lo aseguro ese día, ese día la casa, mi casa, tenía fragancia y aroma de mujer.
El Cuervo.
jueves, 26 de junio de 2008
Al Cesar lo que es del Cesar (2º Parte)
La primera parte se refería principalmente a las tribulaciones del viajante y sus primeras armas en los quehaceres y busqueda de una relativa armonía entre el trabajo y él, tratando de compaginar el poco tiempo que le queda, cuando está en misión de servicio.
Una vez en Huelva, ya en mi casa, la cosa cambia, pero no siempre a mejor. Si antes era Capitán General ahora soy Rey de Reyes ya que en mi casa, no tengo mas que abrir una despensa o un armario y ahí esta todo.
El primer día, para situarme un poco, abro un impresionante armario de cocina empotrado, con fondo a perdida de vista y me encuentro con un poco de todo. Muchos cacharros más o menos sofisticados, muchisimas bolsitas, cacerolas sin tapadaras (están en otro sitio) cacharritos de plástico llenos de condimentos, bolsas de arroz, judías, garbanzos, fideos (de esas, había por lo menos seis, desde el cabello de angel, hasta los macarrones más gordos, que además odio, pasando por los tallarines, espaghetis etc... pero es de justicia que para saber lo que contiene cada paquete, te tienes que cojer por la mano y abrilo todo. Tampoco eso es un gran problema basta con quitar el alfiler de tender que lo cierra por la parte de arriba y echa un vistazo dentro. Pero ojo, si es harina, el vistazo tiene que ser mucho más detenido...
Tambien existen unos botes (esos son de cristal o de acero) con diferentes clases de aceite. Caigo rápidamente en la cuenta que uno debe ser del pescado, el otro de la carne o patatas, pero no me pregunten por los otros dos o tres, porque no lo sé, pero como la prudencia dice : "... En la duda abstente..." olvido lo que está en casa y compro lo que creo que voy a necesitar ya que los ragouts, las paellas, las fideuas, las albondigas o les faves y un muy largo etcetera, no creo que sepa hacerlo.
La sal por ejemplo, el primer día busco un salero en ese impresionante armario empotrado y... bingo, encuentro un pequeño salerito, muy bonito, pero vacio. Sigo buscando, porque sé que siempre hay sal en una casa, es imprescindible (con razón durante siglos la sal pagaba grandes tributos y era objeto de comercio entre países - quien no ha oido hablar de la ruta de la sal ?)
Sigo buscando y aparece un segundo salero - éste sí suena - había unos cuantos granitos de arroz (es recomendable, y anti-humedad por añadidura...). Estoicamente, sigo mis investigaciones y, por fin, doy con ella. Estaba en un bote de Cacao de avellanas y leche... Lo que pasa es que es una sal gorda, muy gorda, gordísima, pero bueno, sal al fin y al cabo, entonces, dando un paso atrás en la mente , comprendo por qué los saleros están vacios. Ni un solo granito de esta sal podría nunca pasar por los pequeños agueritos de los saleros. Esto no quiere decir que no haya sal fina en otro sitio... En cuanto a la que he encontrado, seguro que viene directamente de las salinas o de las hermosas marismas de mi tierra.
En este momento parece que estoy oyendo la voz de Pepita (es mi mujer) diciendome triunfante con un bote de mermelada o cualquier otra cosa que acaba de sacar de cualquier otro sitio "... Pero si tu sabes que yo, la sal, la pongo aquí, desde siempre..."
En estos días de Agosto, en Madrid, reaprendí a hacer el gazpacho andaluz que me gusta mucho y con estos calores que resecan tierras y cuerpos, lo único que se te apetece es algo fresco y de buen paladar.
Antes de salir de Madrid quise hacerlo yo mismo bajo las directrices de las expertas es decir mi madre y mi mujer y, en honor a la verdad me salió francamente bien. Pero el último, justo antes de regresar a Huelva, fui yo el maestro y el discipulo, mi hija que cumplía en esos días los diecisiete años. Éste no salió tan bueno, era aceptable pero hubo que añadir algunas cosillas, sin embargo el honor estaba a salvo. No cabe la menor duda que la culpa la tuvo la cuchara ya que utilice una cuchara, bastante más grande que las soperas normales (no sabía que las tuvieramos tan grandes) y todo porque a mi hija y a mi, nos gusta el gazpacho subido de tono...
En verdad estaba un poco fuerte, y tuvimos que añadir un poco de agua pero como no quedaba más agua fresca, completamos la serie con unos cubitos de hielo. "Gazpacho in the rock " dirian los snobs, pero yo diría " algo aguado " o, como digo más arriba aceptable - dicho en lenguaje estudiantil un aprobado por los pelos, sin más pretensiones.
Bien, ahora ya estoy en mi casa de Huelva, y solo ante el peligro. En la planificación quedamos que me llevaría una lista de todos los ingredientes que hace falta para hacer un gazpacho y tambien las instrucciones precisas para no fallar ya que hay que admitir que seguía siendo un principiante en estas lides. Ni lista, ni instrucciones, ni nada..somos españoles y tenemos la buena costumbre de dejar todo para última hora y claro..Pero mi prodigiosa memoria no fallaría, y me sentía perfectamente capacitado, solo y sin el más mínimo asesoramiento de hacer un gazpacho de rechupete - ese sería mi gazpacho, un poco la obra cumbre que me colmaría de felicidad y de bienestar. Pienso que Margaret Mitchell o Leonardo da Vinci cuando crearon " Lo que el viento se llevó " o la Mona Lisa ( La Joconda) pensaron lo mismo que yo...
Pero este gazpacho, el que ha desencadenado en realidad todo este artículo, sera objeto de la tercera remesa.
El Cuervo.
Una vez en Huelva, ya en mi casa, la cosa cambia, pero no siempre a mejor. Si antes era Capitán General ahora soy Rey de Reyes ya que en mi casa, no tengo mas que abrir una despensa o un armario y ahí esta todo.
El primer día, para situarme un poco, abro un impresionante armario de cocina empotrado, con fondo a perdida de vista y me encuentro con un poco de todo. Muchos cacharros más o menos sofisticados, muchisimas bolsitas, cacerolas sin tapadaras (están en otro sitio) cacharritos de plástico llenos de condimentos, bolsas de arroz, judías, garbanzos, fideos (de esas, había por lo menos seis, desde el cabello de angel, hasta los macarrones más gordos, que además odio, pasando por los tallarines, espaghetis etc... pero es de justicia que para saber lo que contiene cada paquete, te tienes que cojer por la mano y abrilo todo. Tampoco eso es un gran problema basta con quitar el alfiler de tender que lo cierra por la parte de arriba y echa un vistazo dentro. Pero ojo, si es harina, el vistazo tiene que ser mucho más detenido...
Tambien existen unos botes (esos son de cristal o de acero) con diferentes clases de aceite. Caigo rápidamente en la cuenta que uno debe ser del pescado, el otro de la carne o patatas, pero no me pregunten por los otros dos o tres, porque no lo sé, pero como la prudencia dice : "... En la duda abstente..." olvido lo que está en casa y compro lo que creo que voy a necesitar ya que los ragouts, las paellas, las fideuas, las albondigas o les faves y un muy largo etcetera, no creo que sepa hacerlo.
La sal por ejemplo, el primer día busco un salero en ese impresionante armario empotrado y... bingo, encuentro un pequeño salerito, muy bonito, pero vacio. Sigo buscando, porque sé que siempre hay sal en una casa, es imprescindible (con razón durante siglos la sal pagaba grandes tributos y era objeto de comercio entre países - quien no ha oido hablar de la ruta de la sal ?)
Sigo buscando y aparece un segundo salero - éste sí suena - había unos cuantos granitos de arroz (es recomendable, y anti-humedad por añadidura...). Estoicamente, sigo mis investigaciones y, por fin, doy con ella. Estaba en un bote de Cacao de avellanas y leche... Lo que pasa es que es una sal gorda, muy gorda, gordísima, pero bueno, sal al fin y al cabo, entonces, dando un paso atrás en la mente , comprendo por qué los saleros están vacios. Ni un solo granito de esta sal podría nunca pasar por los pequeños agueritos de los saleros. Esto no quiere decir que no haya sal fina en otro sitio... En cuanto a la que he encontrado, seguro que viene directamente de las salinas o de las hermosas marismas de mi tierra.
En este momento parece que estoy oyendo la voz de Pepita (es mi mujer) diciendome triunfante con un bote de mermelada o cualquier otra cosa que acaba de sacar de cualquier otro sitio "... Pero si tu sabes que yo, la sal, la pongo aquí, desde siempre..."
En estos días de Agosto, en Madrid, reaprendí a hacer el gazpacho andaluz que me gusta mucho y con estos calores que resecan tierras y cuerpos, lo único que se te apetece es algo fresco y de buen paladar.
Antes de salir de Madrid quise hacerlo yo mismo bajo las directrices de las expertas es decir mi madre y mi mujer y, en honor a la verdad me salió francamente bien. Pero el último, justo antes de regresar a Huelva, fui yo el maestro y el discipulo, mi hija que cumplía en esos días los diecisiete años. Éste no salió tan bueno, era aceptable pero hubo que añadir algunas cosillas, sin embargo el honor estaba a salvo. No cabe la menor duda que la culpa la tuvo la cuchara ya que utilice una cuchara, bastante más grande que las soperas normales (no sabía que las tuvieramos tan grandes) y todo porque a mi hija y a mi, nos gusta el gazpacho subido de tono...
En verdad estaba un poco fuerte, y tuvimos que añadir un poco de agua pero como no quedaba más agua fresca, completamos la serie con unos cubitos de hielo. "Gazpacho in the rock " dirian los snobs, pero yo diría " algo aguado " o, como digo más arriba aceptable - dicho en lenguaje estudiantil un aprobado por los pelos, sin más pretensiones.
Bien, ahora ya estoy en mi casa de Huelva, y solo ante el peligro. En la planificación quedamos que me llevaría una lista de todos los ingredientes que hace falta para hacer un gazpacho y tambien las instrucciones precisas para no fallar ya que hay que admitir que seguía siendo un principiante en estas lides. Ni lista, ni instrucciones, ni nada..somos españoles y tenemos la buena costumbre de dejar todo para última hora y claro..Pero mi prodigiosa memoria no fallaría, y me sentía perfectamente capacitado, solo y sin el más mínimo asesoramiento de hacer un gazpacho de rechupete - ese sería mi gazpacho, un poco la obra cumbre que me colmaría de felicidad y de bienestar. Pienso que Margaret Mitchell o Leonardo da Vinci cuando crearon " Lo que el viento se llevó " o la Mona Lisa ( La Joconda) pensaron lo mismo que yo...
Pero este gazpacho, el que ha desencadenado en realidad todo este artículo, sera objeto de la tercera remesa.
El Cuervo.
domingo, 22 de junio de 2008
Al Cesar lo que es del Cesar.(1º parte)
Autocrítica hacia el autor - él tampoco escapa al ojo crítico del Cuervo.
Antes de iniciar este pequeño relato pensé en tres títulos "...Aprendamos a observar..." - "...Estoy de Rodriguez:::" y "...Al Cesar lo que es del Cesar..."
La duda duro poco: el primero me pareció pomposo y lleno de filosofía barata. El segundo cayó por su propìo peso nada mas pensarlo por resultarme algo vulgar y, entre otras cosas, porque la historia de ese Rodriguez no la conozco en absoluto aunque esté en boca de todos y a la orden del día en cuanto a expresión nacional. (se diría que todo el mundo la conoce, menos yo, claro...)
En cuanto al tercero, y el primero que pensé, me quedé con él, aunque hoy por hoy el Cesar puede ser él o ella, o ella y él, ya que ambos trabajan y las tareas domésticas se reparten equitativamente, pero, a mi juicio siempre habrá un Cesar para determinadas cosas, sea hombre o mujer.
Pienso que leyendo estas lineas estaran plenamente identificados conmigo. Quien no ha pasado por situaciones más o menos similares, cómicas, exasperantes, ridículas... yo diría que de todo un poco, cuando te metes en camino de once varas... y en cosas que sabes que existen pero que ignoras totalmente.
Pero en este mundo lleno de problemas políticos, guerras, muertos, cataclismos y un largo etcetera quien no quiere relajarse un poco ? Si con este artículo conseguimos arrancar una sonrisa, aunque sea nada más que eso, habremos conseguido el objetivo. Vivir un problema banal, un problema de todos los días, lleno de tropiezos es al fin y al cabo la sal y pimienta de la vida y, a veces, hasta el limon...
Viviendo en Huelva desde hacia ya unos años, mi "aventura" empieza cuando llevo a mis tres mujeres (mi madre, mi mujer y mi hija) a Madrid , tomando parte de mis vacaciones. Lo previsto: Regresar mi madre y yo, y que mi mujer se quedará con su familia en Madrid, hasta dar a luz, pero (le temo a esa palabra porque siempre hay un "pero" por el camino...) cambio de planes de última hora, y decido regresar solo a Huelva
Como era de suponer mi mujer me dice que no le parece buena la idea, que yo solo... que las comidas... que la ropa... que el fregado... que la compra... pero yo: "Angel el perfecto", el cuadriculado o también el Marciano como me llamaban algunos parientes o amigos - la miro un poco por encima del hombro y le recuerdo que, por motivos de trabajo , ya estuve solo en varias ocasiones en Oviedo, Gijón, Córdoba, Alicante, Barcelona, Valencia, y siempre salí bastante bien del paso.
Por fin, llego a convencerla, y aquí estoy, y aquí empiezan los problemas... Cuando Don Perfecto argumentó, Gijon. Córdoba etc. pasó por alto que en esas plazas estaba de alquiler y lo que hubiera o no, era solo cosa de él, pues nadie ponía ni quitaba nada - Yo era dueño y señor absoluto de todo - Y con esto no quiero decir que todo iba sobre ruedas... sino que simplemente era dueño y señor, para lo bueno y para lo malo...
Comí unas cuantas comidas sin sal , algunas bolsitas de manzanilla sin azucar (desayuno muy digestivo pero horroroso) , por haber olvidado de comprar café y azucar, en resumidas cuentas eso es tomarse un vaso de agua caliente a las siete de la mañana con unos cuantos hierbajos. Freir con margarina en vez de aceite - los franceses también lo toman mucho pero con mantequilla, y no por las mismas razones. Una de las cosas que no llegó nunca a llenarme del todo, aunque sí confieso que repetí varias veces la operación, es comer un par de huevos fritos con madalenas en lugar de pan...
Resulta traumático, para el hombre que se queda solo y depende de sí mismo, quedarse sin pan, pues la verdad es que se agota a la velocidad del rayo porque, sea dicho de paso, cuando estas de viaje, comes pan con cualquier cosa. La mesa queda limpia en un abrir y cerrar de ojos y el fregado huelga. Pero Angel el cuadriculado, soluciona rápidamente la papeleta y después de cuatro o cinco veces de tomar huevos con madalenas, compraba pan en cantidad y se lo tomaba hasta que se terminaba, pero al endurecer, no se puede rebañar bien el plato, suelta montones de mijitas y... pero bueno, dicen los expertos que el pan duro es muy bueno para los dientes y la aerofagia... al cabo de un tiempo llegué a preferir el pan duro al pan blando.
Luego llegaron las "técnicas" : el frigorífico se convirtió en mi más íntimo laboratorio. Aprendí a congelar el pan - lo malo es que la mitad de las veces, al no sacarlo a tiempo del frigorífico me lo comía medio congelado, y eso también joroba. Cada vez que quería tomarme un filete, ya no se trataba de descongelar un kilo, o medio kilo, de carne. Cada filete estaba separado, uno del otro, por una hojita de plástico o de papel albal. No cabía la menor duda que estaba progresando en el empeño y que pronto, muy pronto, llegaría a ser Capitán General en el arte culinario y de conservación de los alimentos.
El perejil, la uva, los tomates, y muchas cosas más, eran ya para mi pan comido:, el objetivo estaba prácticamente conseguido pero, mi " gran revolución frigorífica " fue sin duda alguna freir, a largo plazo, tres o cuatro kilos de patatas en un momento de relativo relax y guardarlas en un gigantesco bote de cristal herméticamente cerrado. Queda entendido que las patatas tenían que tener un debido grueso y sobretodo, muy poco fritas porque, sino, al freirlas otra vez a los doce o dieciocho días (fecha tope del experimento) suelen perder mucho almidón y lo peor es que se convierten en unos palitos marrones, duritos y sin demasiada conisistencia nutritiva - pero, eso sí, de gusto, están "fenomenal" - ese por lo menos el comentario que me hizo mi hija una vez que le puse para comer, patatas de un par de semanas...
Como verán Angel, alias el marciano está perfectamente preparado para hacer frente a cualquier emergencia culinaria, claro que tanto como para mirar con suficiencia, y por encima del hombro a renombradas cocineras pues, por favor, hasta ahí podíamos llegar...
El Cuervo.
Antes de iniciar este pequeño relato pensé en tres títulos "...Aprendamos a observar..." - "...Estoy de Rodriguez:::" y "...Al Cesar lo que es del Cesar..."
La duda duro poco: el primero me pareció pomposo y lleno de filosofía barata. El segundo cayó por su propìo peso nada mas pensarlo por resultarme algo vulgar y, entre otras cosas, porque la historia de ese Rodriguez no la conozco en absoluto aunque esté en boca de todos y a la orden del día en cuanto a expresión nacional. (se diría que todo el mundo la conoce, menos yo, claro...)
En cuanto al tercero, y el primero que pensé, me quedé con él, aunque hoy por hoy el Cesar puede ser él o ella, o ella y él, ya que ambos trabajan y las tareas domésticas se reparten equitativamente, pero, a mi juicio siempre habrá un Cesar para determinadas cosas, sea hombre o mujer.
Pienso que leyendo estas lineas estaran plenamente identificados conmigo. Quien no ha pasado por situaciones más o menos similares, cómicas, exasperantes, ridículas... yo diría que de todo un poco, cuando te metes en camino de once varas... y en cosas que sabes que existen pero que ignoras totalmente.
Pero en este mundo lleno de problemas políticos, guerras, muertos, cataclismos y un largo etcetera quien no quiere relajarse un poco ? Si con este artículo conseguimos arrancar una sonrisa, aunque sea nada más que eso, habremos conseguido el objetivo. Vivir un problema banal, un problema de todos los días, lleno de tropiezos es al fin y al cabo la sal y pimienta de la vida y, a veces, hasta el limon...
Viviendo en Huelva desde hacia ya unos años, mi "aventura" empieza cuando llevo a mis tres mujeres (mi madre, mi mujer y mi hija) a Madrid , tomando parte de mis vacaciones. Lo previsto: Regresar mi madre y yo, y que mi mujer se quedará con su familia en Madrid, hasta dar a luz, pero (le temo a esa palabra porque siempre hay un "pero" por el camino...) cambio de planes de última hora, y decido regresar solo a Huelva
Como era de suponer mi mujer me dice que no le parece buena la idea, que yo solo... que las comidas... que la ropa... que el fregado... que la compra... pero yo: "Angel el perfecto", el cuadriculado o también el Marciano como me llamaban algunos parientes o amigos - la miro un poco por encima del hombro y le recuerdo que, por motivos de trabajo , ya estuve solo en varias ocasiones en Oviedo, Gijón, Córdoba, Alicante, Barcelona, Valencia, y siempre salí bastante bien del paso.
Por fin, llego a convencerla, y aquí estoy, y aquí empiezan los problemas... Cuando Don Perfecto argumentó, Gijon. Córdoba etc. pasó por alto que en esas plazas estaba de alquiler y lo que hubiera o no, era solo cosa de él, pues nadie ponía ni quitaba nada - Yo era dueño y señor absoluto de todo - Y con esto no quiero decir que todo iba sobre ruedas... sino que simplemente era dueño y señor, para lo bueno y para lo malo...
Comí unas cuantas comidas sin sal , algunas bolsitas de manzanilla sin azucar (desayuno muy digestivo pero horroroso) , por haber olvidado de comprar café y azucar, en resumidas cuentas eso es tomarse un vaso de agua caliente a las siete de la mañana con unos cuantos hierbajos. Freir con margarina en vez de aceite - los franceses también lo toman mucho pero con mantequilla, y no por las mismas razones. Una de las cosas que no llegó nunca a llenarme del todo, aunque sí confieso que repetí varias veces la operación, es comer un par de huevos fritos con madalenas en lugar de pan...
Resulta traumático, para el hombre que se queda solo y depende de sí mismo, quedarse sin pan, pues la verdad es que se agota a la velocidad del rayo porque, sea dicho de paso, cuando estas de viaje, comes pan con cualquier cosa. La mesa queda limpia en un abrir y cerrar de ojos y el fregado huelga. Pero Angel el cuadriculado, soluciona rápidamente la papeleta y después de cuatro o cinco veces de tomar huevos con madalenas, compraba pan en cantidad y se lo tomaba hasta que se terminaba, pero al endurecer, no se puede rebañar bien el plato, suelta montones de mijitas y... pero bueno, dicen los expertos que el pan duro es muy bueno para los dientes y la aerofagia... al cabo de un tiempo llegué a preferir el pan duro al pan blando.
Luego llegaron las "técnicas" : el frigorífico se convirtió en mi más íntimo laboratorio. Aprendí a congelar el pan - lo malo es que la mitad de las veces, al no sacarlo a tiempo del frigorífico me lo comía medio congelado, y eso también joroba. Cada vez que quería tomarme un filete, ya no se trataba de descongelar un kilo, o medio kilo, de carne. Cada filete estaba separado, uno del otro, por una hojita de plástico o de papel albal. No cabía la menor duda que estaba progresando en el empeño y que pronto, muy pronto, llegaría a ser Capitán General en el arte culinario y de conservación de los alimentos.
El perejil, la uva, los tomates, y muchas cosas más, eran ya para mi pan comido:, el objetivo estaba prácticamente conseguido pero, mi " gran revolución frigorífica " fue sin duda alguna freir, a largo plazo, tres o cuatro kilos de patatas en un momento de relativo relax y guardarlas en un gigantesco bote de cristal herméticamente cerrado. Queda entendido que las patatas tenían que tener un debido grueso y sobretodo, muy poco fritas porque, sino, al freirlas otra vez a los doce o dieciocho días (fecha tope del experimento) suelen perder mucho almidón y lo peor es que se convierten en unos palitos marrones, duritos y sin demasiada conisistencia nutritiva - pero, eso sí, de gusto, están "fenomenal" - ese por lo menos el comentario que me hizo mi hija una vez que le puse para comer, patatas de un par de semanas...
Como verán Angel, alias el marciano está perfectamente preparado para hacer frente a cualquier emergencia culinaria, claro que tanto como para mirar con suficiencia, y por encima del hombro a renombradas cocineras pues, por favor, hasta ahí podíamos llegar...
El Cuervo.
jueves, 29 de mayo de 2008
Uno más uno, igual a tres
Eso es lo primero que pienso cuando me toca abrir un brik de vino, de zumo o de leche, porque eso de " abre fácil " hay que archivarlo en el famoso baúl de los recuerdos de nuestra querida Karina.
Hace relativamente poco tiempo, todos los briks eran prácticamente iguales, y se abrían cortando un pico de uno de los angulos, pero las sabias cabezas pensantes de las grandes empresas activaron su dispositivo de descubrimientos e inventaron unos nuevos procedimientos que revolucionarían para las posteridad los sistemas de aperturas de los envases que nos da por llamar brik. Palabra a buen seguro anglo-sajona, pero es que, a estas alturas, es más que cierto que nos estamos americanizando...
También, es muy posible que la palabra en si, americanizada o no, tenga raíces indo-europeas, ya que la palabra francesa brique, quiere decir textualmente ladrillo y, bien pensado, la apariencia de un ladrillo es, de todas todas, la de un brik.
Como quiera que uno no domina todas las palabras de nueva generación, sobretodo si son de otros países y por lo tanto en otro idioma, pregunté a un erudito en brik si se escribía con K, y me contestó que creía que sí...
No contento con esa poco convincente contestación, pregunto a mi mujer si sabe lo que es un brik (porque en mi diccionario, algo viejo ya, no viene). Y me contesta: "... hombre, claro es el envase de la leche por ejemplo..., se llama "Tetabrik", y sino, míralo en un envase..."
Contestación rápida y concisa que realza los siempre presentes reflejos de mujer.
Antes de mirar un envase y partiendo de esta nueva denominación, hojeo nuevamente el diccionario y, nada de nada.
Partiendo de la teoría de Descartes, pienso que la asociación de Teta y brik de leche, es muy posible y bastante coherente, pero, ¿ y la del vino ?
Vuelvo a la sugerencia de mi esposa: abro el frigorífico, cojo el primer envase con forma de ladrillo y leo en letra muy gorda y en dos idiomas (español y portugués) que es leche de vaca entera, pero honradamente, no creo que hayan podido meter la vaca entera en ese pequeño ladrillo de cartón... aunque bien pensado si en pleno siglo XXI hemos sido capaces de meter en un raquítico cliché de apenas unos centímetros cuadrados, familias reales enteras y grupos de personas importantes de la actualidad política, es muy posible que, comparativamente hablando, se pueda meter una vaca en un brik de un litro. Claro, los listos de turno me dirán que no es lo mismo, cosa que no puedo discutir, pero la verdad es que la vaca, por lo menos da leche , y la foto, si es que la da, sería en todo caso, " una poca leche"...
En cuanto al valor nutricional, tengo que recurrir a la famosa lupa de Sherlock Holmes y, una vez leído, tratar de comprenderlo, porque no todo el mundo es endocrino...
Nueva consulta al frigorífico. Ahora le toca al vino . Pero ya no se llama Tetabrik, es Tetra - pero tampoco se llama brik: Se llama Pak. - O sea: Tetra Pak - y este viene en cuatro idiomas. En definitiva, un lio de mil demonios alados para llegar a ninguna parte. Se me ocurre que lo mejor sería darle el brik al negrito de la película " Los Dioses deben estar locos, locos, locos" y, junto con su liante botella de Coca Cola, tire las dos por el barranco del fín del mundo...
Estas reflexiones no son mas que elucubraciones con tintes anécdoticos, porque donde se complica la situación, que es realmente a lo que más le temo y donde pienso que uno y uno son tres, es al momento de abrir el tapón del pequeño envase de cartón.
Este tapón es de hecho el gran invento contemporáneo. Ya no hay que recurrir al cuchillo o a las tijeras. Media vuelta y asunto finiquitado... Esa es la teoría y la finalidad. Pero entre la teoría y la práctica, hay un abismo:
- En un primer intento, el tapón no se abre ni queriendo. Otro intento y nada, los dedos patinan y uno busca el recurso de un paño de cocina. El paño huele al marisco que comimos al medio día. Lávate las manos y recurre (porque eres hombre de grandes alternativas - como los Ministros - pero un poco menos) y recuerdas esa especie de tijeras rojas que comprastes en los chinos para abrir tres tamaños de botes. Después de investigar cuatro cajones, lo encuentras y ya, todo es coser y cantar.
Bueno diremos que coser, vale. Pero en cuanto a cantar, es otra música...
- Abres el tapón, con ruido de desentonada carraca y te encuentras con la cerradura de seguridad FAC, o similar, y un diminuto arito de plástico blanco. Es la llave de la última frontera. Tiras del aro que abre a su vez una protección de papel de aluminio y, te quedas con cara de bobo, con el brik cerrado a cal y canto y con el arito entre los dedos...
- La última maniobra es la más simple y como dijo el otro: "... a los grandes males, los grandes remedios..." Cojes un cuchillo, perfora limpia y llanamente el papel de aluminio, y el vino está a tu alcance.
- Pero, tampoco termina ahí la epopeya. el vino con el ruido de una pequeña cascada, sale a borbotones, el brik respira ruidosamente, coje aire y lo expulsa... el vino se dispara más allá de las fronteras del vaso , mancha mesa o mantel y ya sabes lo que viene detrás... Y todo por culpa de un puñetero cierre de brik. Era de esperar, ya que la rendija abierta con la punta del cuchillo no es la prevista por esos ingenieros del brik. Acto seguido metes el meñique y procurar arreglar la situación, lo que no deja de ser una triste chapuza.
Yo, acostumbrado ya de antiguo, a mis cuchillos o tijeras, abro un pequeño ángulo en una de las puntas y dejo el tapón donde está, que para eso sirve.
El comentario de rigor es siempre el mismo "... pero no ves que tiene un tapón, para qué lo abres por otro sitio..." -
Mi contestación también es siempre la misma : " porque eso es para los listos, yo tonto, tradicional, pero disciplinado..."
La moraleja de esta pequeña exposición podría resumirse en pocas palabras : ¿ Compensa realmente para el consumidor, y económicamente para el empresario, la añadidura de ese pequeño e incordiante tapón ? Habrá que meditar al respecto.
El Cuervo.
Hace relativamente poco tiempo, todos los briks eran prácticamente iguales, y se abrían cortando un pico de uno de los angulos, pero las sabias cabezas pensantes de las grandes empresas activaron su dispositivo de descubrimientos e inventaron unos nuevos procedimientos que revolucionarían para las posteridad los sistemas de aperturas de los envases que nos da por llamar brik. Palabra a buen seguro anglo-sajona, pero es que, a estas alturas, es más que cierto que nos estamos americanizando...
También, es muy posible que la palabra en si, americanizada o no, tenga raíces indo-europeas, ya que la palabra francesa brique, quiere decir textualmente ladrillo y, bien pensado, la apariencia de un ladrillo es, de todas todas, la de un brik.
Como quiera que uno no domina todas las palabras de nueva generación, sobretodo si son de otros países y por lo tanto en otro idioma, pregunté a un erudito en brik si se escribía con K, y me contestó que creía que sí...
No contento con esa poco convincente contestación, pregunto a mi mujer si sabe lo que es un brik (porque en mi diccionario, algo viejo ya, no viene). Y me contesta: "... hombre, claro es el envase de la leche por ejemplo..., se llama "Tetabrik", y sino, míralo en un envase..."
Contestación rápida y concisa que realza los siempre presentes reflejos de mujer.
Antes de mirar un envase y partiendo de esta nueva denominación, hojeo nuevamente el diccionario y, nada de nada.
Partiendo de la teoría de Descartes, pienso que la asociación de Teta y brik de leche, es muy posible y bastante coherente, pero, ¿ y la del vino ?
Vuelvo a la sugerencia de mi esposa: abro el frigorífico, cojo el primer envase con forma de ladrillo y leo en letra muy gorda y en dos idiomas (español y portugués) que es leche de vaca entera, pero honradamente, no creo que hayan podido meter la vaca entera en ese pequeño ladrillo de cartón... aunque bien pensado si en pleno siglo XXI hemos sido capaces de meter en un raquítico cliché de apenas unos centímetros cuadrados, familias reales enteras y grupos de personas importantes de la actualidad política, es muy posible que, comparativamente hablando, se pueda meter una vaca en un brik de un litro. Claro, los listos de turno me dirán que no es lo mismo, cosa que no puedo discutir, pero la verdad es que la vaca, por lo menos da leche , y la foto, si es que la da, sería en todo caso, " una poca leche"...
En cuanto al valor nutricional, tengo que recurrir a la famosa lupa de Sherlock Holmes y, una vez leído, tratar de comprenderlo, porque no todo el mundo es endocrino...
Nueva consulta al frigorífico. Ahora le toca al vino . Pero ya no se llama Tetabrik, es Tetra - pero tampoco se llama brik: Se llama Pak. - O sea: Tetra Pak - y este viene en cuatro idiomas. En definitiva, un lio de mil demonios alados para llegar a ninguna parte. Se me ocurre que lo mejor sería darle el brik al negrito de la película " Los Dioses deben estar locos, locos, locos" y, junto con su liante botella de Coca Cola, tire las dos por el barranco del fín del mundo...
Estas reflexiones no son mas que elucubraciones con tintes anécdoticos, porque donde se complica la situación, que es realmente a lo que más le temo y donde pienso que uno y uno son tres, es al momento de abrir el tapón del pequeño envase de cartón.
Este tapón es de hecho el gran invento contemporáneo. Ya no hay que recurrir al cuchillo o a las tijeras. Media vuelta y asunto finiquitado... Esa es la teoría y la finalidad. Pero entre la teoría y la práctica, hay un abismo:
- En un primer intento, el tapón no se abre ni queriendo. Otro intento y nada, los dedos patinan y uno busca el recurso de un paño de cocina. El paño huele al marisco que comimos al medio día. Lávate las manos y recurre (porque eres hombre de grandes alternativas - como los Ministros - pero un poco menos) y recuerdas esa especie de tijeras rojas que comprastes en los chinos para abrir tres tamaños de botes. Después de investigar cuatro cajones, lo encuentras y ya, todo es coser y cantar.
Bueno diremos que coser, vale. Pero en cuanto a cantar, es otra música...
- Abres el tapón, con ruido de desentonada carraca y te encuentras con la cerradura de seguridad FAC, o similar, y un diminuto arito de plástico blanco. Es la llave de la última frontera. Tiras del aro que abre a su vez una protección de papel de aluminio y, te quedas con cara de bobo, con el brik cerrado a cal y canto y con el arito entre los dedos...
- La última maniobra es la más simple y como dijo el otro: "... a los grandes males, los grandes remedios..." Cojes un cuchillo, perfora limpia y llanamente el papel de aluminio, y el vino está a tu alcance.
- Pero, tampoco termina ahí la epopeya. el vino con el ruido de una pequeña cascada, sale a borbotones, el brik respira ruidosamente, coje aire y lo expulsa... el vino se dispara más allá de las fronteras del vaso , mancha mesa o mantel y ya sabes lo que viene detrás... Y todo por culpa de un puñetero cierre de brik. Era de esperar, ya que la rendija abierta con la punta del cuchillo no es la prevista por esos ingenieros del brik. Acto seguido metes el meñique y procurar arreglar la situación, lo que no deja de ser una triste chapuza.
Yo, acostumbrado ya de antiguo, a mis cuchillos o tijeras, abro un pequeño ángulo en una de las puntas y dejo el tapón donde está, que para eso sirve.
El comentario de rigor es siempre el mismo "... pero no ves que tiene un tapón, para qué lo abres por otro sitio..." -
Mi contestación también es siempre la misma : " porque eso es para los listos, yo tonto, tradicional, pero disciplinado..."
La moraleja de esta pequeña exposición podría resumirse en pocas palabras : ¿ Compensa realmente para el consumidor, y económicamente para el empresario, la añadidura de ese pequeño e incordiante tapón ? Habrá que meditar al respecto.
El Cuervo.
lunes, 19 de mayo de 2008
CHOTIS DEL CHULAPÓN UNIFORMADO
Siempre he tenido un gran respeto por la fuerza del orden público y he procurado actuar con prudencia, fundamento y civismo para todas las cosas.
No hacer competiciones con los demás conductores cuando voy por carretera, ayudar a un ciego cruzando una calzada, no colarme por delante de otros cuando hago una cola en un supermercado, aminorar cachazudamente el ritmo cruzando un paso de cebra, mirando desafiante al conductor del primer coche parado, ceder el paso al peatón que viene atropellándote para pasar primero, saludar cualquier persona que encuentras en el umbral de tu casa... y un largo etcétera de pequeñas cosas que engrandece a cualquier persona que se respete, ya que considero que el respeto hacia los demás es el respeto hacia uno mismo.
Puede resultar un tanto extraño hablar de tanto frair-play y de tantos principios en un siglo donde el ciudadano es empujado inexorablemente, y en todo momento, por enanas manillas de un reloj de muñeca que te gobierna día y noche; sin embargo, no todo son prisas ni agobios para algunos ciudadanos uniformados que representan, en algunos aspectos,
Este es solamente un caso entre otros muchos, pero citaré dos más que no se pueden tolerar, por cuanto los cuerpos nacionales del orden públicos, tienen que ser una referencia, un ejemplo para el ciudadano porque si ahí hay desmadre, apaga y vámonos...
Hace unos días, me crucé con otra pareja de agentes municipales. Esta vez eran hombre y mujer. También iban a paso lento, dialogando de una manera completamente natural, por lo que pasaban, a mi juicio, totalmente desapercibidos; la agente, masticando un chicle (a ejemplo y semejanza del entrenador del Athletic, Caparrós, pero con menos fuerza e ímpetu). Hasta ahí, la cosa podía medio pasar. Donde ya se cerraban las puertas de la ética, es cuando la agente, llegando a un paso de cebra, hace un globito rosa con el chicle haciéndolo explotar a continuación. Fue una suerte que en ese momento no me miraran, porque, investido de poder (el que da el uniforme), podían haberme preguntado qué miraba y por qué me reía. (hace unos años leí en un periódico que un agente le disparó a una persona porque juzgó que le estaba desafiando con la mirada...)
El tercer caso, y aquí pararé de momento mis primeras críticas, es bastante más benigno: Un agente, hablando a medida que andaba por la calzada con un transeúnte, tenía un cigarro encendido entre sus dedos, disimulado, eso sí, con la palma de la mano. No sé hasta que punto esto es permisible para esos cuerpos que representan la ley. Sé que en acto de servicio no pueden entrar en un bar y consumir, pero en materia de cigarrillos no tengo ni la menor idea, pero
lo que sí sé, es que la impresión que da es la del imberbe al que sus padres le prohíben fumar. Estareis de acuerdo conmigo, de que el resultado , en ambos casos, es igualmente deplorable.
El Cuervo.
sábado, 17 de mayo de 2008
La leyenda del cuervo
Por lo general, la palabra cuervo representa la antesala de tenebrismo, de silencio, de dudas, en una frase: gran sinónimo de miedo, con enormes pinceladas de respeto.
Tal vez la leyenda negra de ese pequeño animal alado, haya influido en esa visión de conjunto que lo encasilla, en Occidente, en esa situación. Sin embargo, no siempre fue así, ya que la mitología nórdica nos revela que dos grandes cuervos, Hugin y Munin, eran los mensajeros de los Dioses.
Son legiones las asociaciones malvadas que se atribuyen al cuervo, y que podemos apreciar desde nuestra más cándida niñez.
Acaso no recordamos los comics de castillos encantados, los silenciosos y negros acompañantes de las brujas, los invitados de brillantes levitas en las cruces de las tumbas?. Más tarde, ya de mayor, quién no ha visto la película " Los Pájaros " de Alfred Hitchcock - cuervos convertidos en asesinos por exigencias del guión... Quién no recuerda la trágica muerte de Brandon Lee, hijo del mítico Bruce Lee a consecuencia de un disparo, al parecer accidental, en una secuencia de la película "El Cuervo" ?
Si a ese plantel de terror servido, prácticamente desde que nacemos, añadimos la no despreciable poesía de Edgar Allan Poe que lleva por nombre " El Cuervo", y consideramos, en su justo valor, la película (también llamada "El Cuervo") de mediados del siglo XX, con los grandes maestros del cine de terror como Boris Karloff, Vincent Price, Basil Rathbone y Peter Lorre, entonces comprenderemos, con toda lógica, por qué este ave lleva consigo esa estela maléfica, que trata de disimular con su cabeza erguida, su atenta mirada y la distinguida y sedosa negrura de su capa (como podría hacerlo el mismísimo Conde Drácula).
Y como colofón a esta extraña entrada en materia, repetiremos uno de nuestros refranes que todo el mundo conoce y que corrobora, en cierto modo todo lo expuesto con anterioridad: "... Cría cuervos, y te sacarán los ojos..."
Sin embargo el hecho de tomar este nombre para mi blog obedece a otros impulsos mucho más dinámicos y menos perturbadores. Podría decirse que en un principio, por lo menos, será un personaje sacado del autor de "...un hombre a una nariz pegado...", algo crítico, burlón y satírico.
Cuando era pequeño, de eso hace más de medio siglo, mi padre me contó un día que existía un hombre que se hacia llamar el cuervo. Este hombre, periodista al parecer, pero que nadie conocía, denunciaba hechos por carta y todo el mundo le temía. Quién no tiene pequeños o grandes secretos a lo largo de toda una vida?, quién no teme a que estos secretos salgan a la luz del día?, quién está a salvo de una venganza o una difamación firmada "El Cuervo"?
Para mi este hombre era un semi-dios, todos contra uno, y uno contra todos, un Robín de los bosques, un Jesse James,un Moisés Dayan, un Che Guevara, un Mosquetero... en una palabra, un Superman.
Mi padre nunca me dijo de que país era ese cuervo (vivíamos entonces en Casablanca - Marruecos) pero grabado en la memoria quedó " El Cuervo ", ese justiciero de los tiempos modernos, ese ser invisible que, denuncia, dice aquí estoy, pero no está en ningúna parte...
Cuando oí por primera vez hablar de Chacal, el famoso espía del que nadie sabe a ciencia fija para quién trabajaba, ni donde vivía, ni su nacionalidad, ni donde está enterrado, paso por mi mente el recuerdo del enigmático Cuervo y mi mente asoció esas dos personas ya que todo lo que sabemos tanto del uno, como del otro, son puras especulaciones, por más que los servicios secretos de tal o tal país pretendan estar en posesión de la verdad... cuando los interesados lo confiesen, si no es que ya es demasiado tarde, entonces... será verdad.
No quiero terminar esta introducción, o mejor esta carta de visita sin antes rebatir, o confirmar, en la medida de lo posible, que todo lo que brilla no es oro y que todo lo que se dice o se piensa, no siempre es verdad.
Un día, en Valverde del Camino, pueblo postinero de la provincia de Huelva, llevé mi coche a un taller mecánico y, hablando con el dueño me di cuenta que un cuervo, yendo y viniendo, estaba muy atento a todos los gestos del operario. Se lo dije al dueño y me contestó:
- sí, es Manolo - quiero recordar
- hay que ir con pies de plomo con él porque, tornillo, arandela, muelle o tuerca que cae al suelo, se precipita, lo coge con el pico, y se lo lleva a su nido... -
Me reí por el comentario, y prosiguió:
- pero la cosa se complica cuando se pone en plan cabroncete y se esconde con su presa, debajo de un coche...entonces te vuelves loco y, ni pieza, ni cuervo... ya no se trata de encontrar la tuerca o el muelle, pues todos a una, todos a la caza y captura de Manolo... -
En la mayoría de las consultas por internet, tanto en versión española como francesa, se habla por lo general de películas, pero sobretodo de traducciones más o menos conseguidas del poema de Edgar Allan Poë, que considera el personaje como : paciente, penetrante, astuto y algo obsesivo. Los apartados franceses apuntan al más genuino Molière y, como no, al creador de " Le Corbeau y le Renard ", es decir,
El Cuervo
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